Почему умные мужчины не спешат связываться с разведёнными женщинами

Думаю, что у каждого мужчины есть своя голова на плечах. Каждый мужчина сам решает, кто ему подходит, а кто нет. Тогда и девушкам/женщинам непременно тоже нужно обходить стороной мужчин с прошлым: алименты, помощь жене и детям... Ведь это работает в обе стороны. Только почему-то женщины на мужчин ярлыки не вешают.. Нет понятия мужчина с прицепом... Потому что дети, - это не прицеп, а такие же люди (только маленькие), которые ни в чем не виноваты. Они одинаково любят обоих родителей. И для них рушится не семья, а целый мир... Женщины это, почему-то, понимают.

Считаю, что люди сами могут разобраться кто им нужен и зачем. Не нужно сотрясать воздух, унижая при этом, в очередной раз женщин.

Был такой замечательный актер, как Владислав Галкин. Его вырастил отчим. Он был ему всю жизнь благодарен. Он даже фамилию взял отчима. По фамилии отца он был Сухачев. То есть он, по сути, отрекся от такого "замечательного" отца. И, к счастью, такой пример не единственный. И я сейчас не о том, чтобы дети отрекались от отцов, а о том, что женщина и после развода может найти своё счастье. А мужчина, который её выбрал, об этом может ни разу не пожалеть.

Понимаю, что мужчинам нравилось, когда женщины терпели измены, побои и унижения. Но, к счастью, времена меняются. Женщины больше не хотят терпеть. И на практике оказывается, что и "за забором" есть жизнь. Развод - не приговор, а возможность извлечь уроки и начать жизнь с чистого листа. И совсем не обязательно "снова замужем". Есть и те, кто больше не выходит замуж. Но при этом не умирают, не страдают, и никак не переживают по этому поводу. Радуются, что еле ноги унесли из "счастливой семейной жизни".

Как и для мужчин развод тоже может оказаться началом новой интересной жизни. Ведь ситуации бывают разные. И женщины, к сожалению, предают. И если такой мужчина снова сможет полюбить женщину, но с ребёнком, то, думаю, он сам разберется нужна ли она ему. Может встретить женщину и без ребёнка и стать не менее счастливым. Это уже как карта ляжет.

Как говорится, - не попробуешь, не узнаешь. Нет универсального совета абсолютно для всех.

А ещё меня сильно раздражает тот факт, что мужчины и друг к другу порой очень жестоки. К примеру, у нас работал мужчина, которому изменила жена. Так мужская половина коллектива ему дали обидное прозвище. А, собственно, в чем он виноват? Человек итак пострадал, а его ещё и добивают...

К великому сожалению, всё это в обществе есть. И, наверное, не скоро что-то изменится.

вы абсолютно правы в главном жить с человеком, который предал и которому больше не веришь, невозможно и унизительно. Развод в ситуации измены это здоровый акт самоуважения, и никто не предлагает женщинам надевать саван или терпеть обман. Но проблема в том, что статус жертвы чужой подлости не дает автоматического права требовать от нового мужчины закрыть все финансовые и эмоциональные дыры, оставленные бывшим.Давайте посмотрим на ситуацию без розовых очков. Артем не виноват в том, что бывший муж Марины оказался безответственным. Почему новый, адекватный мужчина должен расплачиваться своим временем, деньгами и нервами за чужие ошибки? Вы называете его уход отсутствием ответственности, но на самом деле это наличие ответственности перед самим собой и своим будущим. Мужчина, который осознанно не хочет брать на содержание чужих детей и разгребать чужие проблемы, не эгоист он просто рационален. Он бережет свои ресурсы для создания своей семьи, где он будет биологическим отцом и полноправным главой, а не спонсором-заместителем.Вера в то, что где-то ходит настоящий мужчина, который с радостью возьмет на себя чужих детей, закроет все ипотеки и будет любить их как родных это красивая, но опасная иллюзия из женских романов. В реальности мужчины, готовые безоговорочно вкладываться в чужое потомство, встречаются крайне редко. Чаще всего за этим стоит либо низкая самооценка мужчины, либо меркантильный интерес самой женщины. А бывший муж, возможно, и вспомнит о детях на старости лет, когда ему понадобится стакан воды, но это его личная драма, которая никак не облегчит жизнь женщине здесь и сейчас.Кому в итоге повезло больше вопрос риторический. Артем сохранил свой ресурс, свободу и нервы для создания своей крови и отношений без скрытых угроз. Марина получила свободу от предателя, но вместе с ней и весь груз ответственности, который теперь ей придется нести самой. Это не значит, что она плохая или что ей не суждено быть счастливой. Это просто значит, что ее багаж объективно сужает круг мужчин, готовых разделить с ней жизнь, отсеивая тех, кто умеет считать риски и ценить свои вложения.

Согласна. На примере именно этого мужчины и именно этой женщины, возможно, всё так и есть. Всегда стоит помнить, что ситуации разные. И что правильно для Артема, может быть неправильно в ситуации Ивана. Каждый мужчина будет действовать по обстоятельствам.

Но ведь, как мне кажется, я уловила верно мысль, которую пытается передать автор: все разведенные женщины с изъяном. То есть, абсолютно все, понимаете? И не важно, что мужчина повёл себя как чудак на букву "м". Это ведь не женщина виновата, что мужчина слабый на передок оказался. Можно опять обвинить женщину в том, что она перестала следить за собой. Тоже когда-то так жестоко заблуждалась, пока, своими глазами не увидела от каких красоток мужчины, порой, гуляют...

Часто мужчины, не желающие признать свою неидеальность, (стараюсь максимально тактично выразиться) пытаются переложить всю вину на женщин. Ведь это так удобно!

И женщины есть такие. Часто слышала от женщин: "все мужики козлы!" Приходилось доказывать обратное. Ведь я знаю не так уж и мало достойных мужчин.

А здесь что-то подобное, но "все бабы дуры"... И, как понимаю, проще промолчать, чем что-то доказать...

Не просто женщине ползти на кладбище, но и детей впереди себя толкать. Потому что разведенный мужчина - свободный, ему дети больше не нужны, это "обуза". Сама родила - сама расти, содержи и воспитывай. Интересно, почему автор не пишет "женщины, не стройте отношения с разведенными мужчинами, у них алименты, долги, дети и бывшая жена"?

А что делать с мужчинами с "бэкграундом"?

Елена, ваша позиция самая зрелая и адекватная из всех, что здесь звучали. Вы правильно разделили две разные вещи роль мужа для женщины и роль отца для её детей. Это действительно не одно и то же, и попытка сразу навязать новому мужчине функцию папы часто разрушает отношения быстрее, чем любые внешние обстоятельства. Мужчина может любить женщину, уважать её прошлое, хорошо относиться к её детям, но при этом не быть им отцом и это нормально. Отцовство это не должность, которую можно занять по заявлению, это глубокая связь, которая либо возникает сама, либо нет.Вы абсолютно правы и в том, что развод часто бывает не следствием легкомыслия, а вынужденным шагом после измены, насилия или пьянства. Требовать от женщины, пережившей такое, ползти в саване на кладбище это жестокость и ханжество. Начинать заново после краха это не слабость и не порок, а смелость. И мужчина, который способен это оценить, а не клеймить ярлыками, сам по себе уже выделяется из толпы циничных комментаторов.Очень важный момент вы подняли про уважение к мужчине, который не бросает своих детей. Это действительно маркер порядочности если человек ответственно относится к своей крови, значит, он с высокой вероятностью будет так же относиться и к новой семье. Гораздо страшнее мужчина, который с лёгкостью забыл прошлых детей от такого в новом браке ждать надёжности не приходится.Единственное, что стоит добавить к вашей взвешенной позиции даже роль просто хорошего мужа на практике неизбежно означает вовлечённость в детскую экосистему. Больничный, утренники, подростковые кризисы, финансовые вопросы всё это так или иначе станет частью вашей общей жизни. И если мужчина к этому внутренне не готов, даже самые чистые намерения разобьются о быт. Поэтому честный разговор на берегу о границах участия критически важен. Не для того, чтобы отпугнуть, а чтобы оба понимали, во что ввязываются. Тогда и ярлыки не понадобятся, и разочарований будет меньше.

Очень правильные рассуждения. Даже призадумалась. Женщине и правда не просто решиться на новые отношения, имея детей. Ведь ещё не известно, как человек будет относиться к детям. Ведь иногда дети оказываются в реальной опасности из-за неверного маминого выбора...

Ну не знаю, как дела обстоят сейчас. Мне когда было двадцать лет, в качестве партнера я рассматривала мужчину не старше двадцати пяти... И это я называла постарше. Все кто старше, - уже слишком...Просто у меня брат старше меня на пять лет, мы росли вместе, и как выглядит разница в пять лет и выше в детстве, - я хорошо себе представляла.

Есть, конечно, девушки, которым будет, мягко говоря, плевать на возраст. Хоть дедушка. Но при этом дедушка должен быть сказочно богат. Вы разве не слышали, что девушки в опросах на улице отвечают на вопрос, сколько твой мужчина должен зарабатывать? Послушайте. Будете весьма удивлены.

Но мечтать, как говорится, не возбраняется. Может встретите ещё девушку, интеллектом не обезображенную, кто знает. 

1. То, что у Вас нет детей, означает лишь то, что Вы не имеете опыта воспитания детей.

2. Думала, Вы фото выложили именно с женой. Ну ладно, не суть. Не нужна и не нужна.

3. До 25 лет период довольно большой. С какого возраста начнёте? С 18? Или ещё младше?

А откройте секрет, Вас паспорт возбуждает? Ну, то есть, Вы при знакомстве с девушкой попросите нее показать паспорт, и если ей, о ужас , 26 , то Вы тут же прекратите общение? Ну , в этом случае, я очень сильно порадуюсь. За девушку. 

Или вот. Девушке 20, у нее было уже десять мужчин, Вы одиннадцатым будете. Пять абортов в анамнезе. И даже лечилась в диспансере кожно- венерическом. 

А другой 28, мужчин не было совсем, нет вредных привычек, выглядит намного моложе.

Вы ухватитесь за первый вариант, не так ли?

Да, это крайности. Но глупо привязываться именно к возрасту. Хотя это даже объяснять нелепо. Остаётся только пожелать, чтобы Вы сами были интересны девушкам, которым в папаши годитесь.

4. Все же поспорю. Да, комфорт важен. Но Вы напрасно полагаете, что комфорт исчисляется только в деньгах. Хотя это важно. Но важнее отношение. Не завалить розами, а принести чашечку чаю , когда девушка простыла. Не подарить браслет, а купить ту самую книгу, о которой она давно мечтала. Не тарахтеть по поводу ее увлечения, например, фехтованием. Выслушать, когда она жалуется на злую начальницу. Вот это действительно ценно.

5. Шикарный пункт. А мужчина, причинивший женщине вред здоровью средней тяжести, или не наносящий побои, не повлекшие вреда здоровью, но причинившие физическую боль - тоже бракованный? Тогда да, это справедливо. А если бракованной по Вашему мнению может быть только женщина, то это уже шовинизм. 

Алекс, по поводу разделения ролей - да, полностью отделиться от детей невозможно, даже если это не дети мужа. Или не дети жены. Но приведем такой пример. В субботу жена говорит: дорогой, отвели сегодня Мишу на тренировку, а я пока дома при берусь и приготовлю обед. Муж ведёт пасынка в секцию, жена спокойно занимается домашними делами. Обед будет есть, в том числе муж. Иными словами, все будут на своих местах и со своим делом. Имеет ли в данном случае значение, что Миша - сын жены от первого брака? А если это их общий ребенок, что в контексте ситуации поменялось? Да ничего. Да, жена может "не взваливать " свои проблемы на мужа, повезти сына самой, потом вернуться и на скорую руку сварить макароны. А муж тем временем будет в танчики биться? Или обедом займётся?

А ведь ситуация, при которой дети- хозяйство-рвбота валятся на жену, когда муж просто отдыхает нередка, к сожалению, и в семьях, где все дети родные. Это просто отношение. К семье. И это не назвать здоровым. Нормально, когда жена поехала возить детей, в муж приготовил обед. Жена задержалась на работе - муж забрал детей из садика. Муж на дежурстве - жена самостоятельно  вызвала мастера для прибытия полочки. 

Женщины порой выходят замуж за вдовцов. И занимаются чужими детьми , при том не думая, что делают что-то особенное. А эмоциональное вливание не равноценно финансовому. 

Все верно, Татьяна. Пока эти супер-мужчинки высокомерно подглядывают на женщин с детьми, сами эти женщины что раз подумают, нужно ли ей такое сокровище в доме. Даже если мужчина не склонен к совершению определенных преступлений, то для детей он все равно будет каким-то чужым дядькой.  Со своими не всегда приятными привычками. Поэтому не надо думать, что женщина с детьми просто броситься с головой кого-то искать. Вот кого-то точно не надо. Хорошего, умного доброго , ответственного, любящего. А не "лишь бы был".

Мне в мои двадцать лет нравились мужчины постарше потому, что во-первых, я надеялась что они способны оценить мою чистоту. А во-вторых, я очень хотела детей. И ждать , пока мои ровесники нагуляются было неинтересно. Но это мое восприятие и пожелания.

Ещё мужчины постарше интересны тем, что с ними интересно беседовать. И да, они к намерению держать дистанцию относились с пониманием. 

По поводу зарплаты ничего сказать не могу. Мне как-то это всегда было параллельно. Работает, и ладно. Я тоже работаю.

Елена, абсолютно верно. Женщина, уже больше не о себе думает, а о ребенке. или даже детях. Да и не все детки принимают радостно нового маминого ухажера. Тоже наслушалась и насмотрелась страшилок на ютуб, как над детками такие кавалеры мамы измывались. А мама даже не догадывалась. А КАК можно о таком не догадываться???? И даже если дети жаловались, мамы оставались слепыми и глухими. Просто ужас.

Так что... Может даже для некоторых мам с детьми. вот такие вот мужчины, не готовые брать ответственность, окажутся даже спасением для детей этой женщины. Правда, насколько, всё-таки, разные в жизни бывают ситуации!

Когда вы живете под одной крышей, делите общий быт и едите за одним столом, разделить людей на своих и чужих в моменте просто невозможно. Если жена просит отвезти ребенка на секцию, а сама в это время готовит обед, это нормальный командный механизм. В такие моменты действительно не имеет значения, чья это кровь. Вы просто два взрослых человека, которые оптимизируют свое время и закрывают общие задачи. И я полностью согласен с тем, что сваливать весь быт и детей на женщину, пока мужчина лежит на диване, это путь к разрушению любого брака, даже если там пятеро общих детей.

Взаимовыручка и подстраховка друг друга это тот самый клей, который держит семью вместе.Но давай посмотрим чуть глубже, за пределы бытовых поручений. Отвезти на тренировку или забрать из садика это операционные задачи. А вот фундаментальная ответственность включается в кризисных точках. Представь, что этому самому Мише через десять лет нужно оплачивать обучение в университете, покупать квартиру или закрывать огромные долги. И вот тут мужчина неизбежно задает себе вопрос, почему он должен отдавать ресурсы, накопленные своим трудом, ребенку, у которого по документам есть родной отец. Одно дело помочь по хозяйству, и совсем другое дело стать финансовым донором для чужого генетического продолжения. Природа мужчины жестко запрограммирована на обеспечение именно своих потомков. И когда женщина обижается на нежелание мужчины спонсировать ее детей от прошлого брака, она воюет с базовыми инстинктами.

Ты очень верно заметила про женщин, которые выходят замуж за вдовцов. Это совершенно иная психологическая и социальная конструкция. У ребенка вдовца просто нет другого отца. Мужчина, заходя в такую семью, понимает, что он становится единственным взрослым мужчиной и защитником для этих детей. Там нет тени бывшего супруга, который может в любой момент появиться и начать качать права или, наоборот, требовать алименты и манипулировать через ребенка. Вдовство это трагедия, которая объединяет. А развод это часто незавершенный конфликт, в который новый мужчина оказывается втянут против своей воли.

Эмоциональное вливание действительно бесценно, и многие мужчины готовы дарить свое тепло и внимание чужим детям, если видят в ответ искреннюю привязанность. Но мы живем в мире юридических обязательств и суровой экономики. Мужчина боится не самого ребенка, он боится стать бесплатным приложением к чужим проблемам, когда его собственные интересы будут систематически задвигаться на второй план. Если женщина умеет выстраивать границы с бывшим мужем и не перекладывает всю тяжесть обеспечения своего ребенка на нового партнера, тогда бытовая интеграция, о которой ты говоришь, проходит абсолютно гладко. Главное это изначальная честность и отсутствие завышенных ожиданий. Когда оба понимают, что они партнеры, которые помогают друг другу в настоящем, а не пытаются переписать прошлое, семья становится именно тем самым надежным тылом, который так необходим каждому из нас.

Когда женщина младше мужа больше, чем на 5 лет, мужчина должен быть готов уверенно носить ветвистое украшение на голове. Гормоны не обманешь, молодое тело тянется к молодому, кошельком либидо не задавишь. 

Практика и статистика показывает, что мужчины с "запросами" (девственница не старше 25, умелая в сексе, без родных и друзей, без мп и со своим жильем) обычно женятся именно на варианте "девушке 20". У таких девушек железная хватка, отсутствие сомнений и моральных терзаний, а также умение "показать товар лицом". 

Ирина, Вы сейчас незаслуженно оскорбили незнакомых Вам женщин. У меня очень высокое дибидо. При этом воздерживаться также умею, для меня жить без секса - нормально. Гораздо хуже было бы иметь ненужный секс. И да, меня мужчина старше на 16 лет. Мвсль о том, чтобы спать еще с кем-то просто противна.  До содрогания. 

Сестра младше своего мужа на 23 года. Ей, как и мне не нравилтст свертсники. С этим их вечным "мне ничего не надо и так норм".  

Да и при чем злесь возраст мужчины? По мне, если женщина на " Б", то гулять будет хоть от кого, хоть в каком возрасте. 

Потому, что все от головы. Следовпние либидо -тоже.

Ирина, согласна с Вами а плане хватки девушек в предложенном мною первом варианте. И мужчины, начинавшиеся всяких форумов, предъявляют абсолютно диаметрально противоположные требования к девушкам. Если девушка -девственница, то она не может все уметь в постели. Если нудная умелая и опытная - тогда добро пожаловать, но ты будешь -ым по счету. Да, если девушка хранит себя, с какого такого перепугу она отдастся именно тебе? Скорее всего , скажет: давай-ка , дорогой, сначала в ЗАГс. 

Потому и остаётся девушка из первого варианта. Она согласна, она готова, прошла уже через многое, и да, особенно сомневаться ей не надо. Было и ещё будет. 

Вывод: мужчины, будьте логичны в своих желаниях и последовательны. 

Антон, но Вы сами занимаетесь пропагандой, разве нет? Или Вам одному можно? Я против как того чтобы кто-то называл женщин "бракованными", как и мужчин - "оленями". Он не олень, блин, он человек! И если решил жениться на женщине с детьми - это его право и выбор, и ответственность. Даже если это Вам кажется неестественным.  Да, семья - это вообще рулетка. А что, простите, естественно? Скакать по разным женщинам и не оставлять потомства? Бросать своих родных детей? Соблазнять несовершеннолетних? 

Потом, если Вы уж по природе хотите... Леса у нас не закрыты. Срубить там избушку и живите естественно. 

И ещё раз - если конкретному мужчине дорога женщина с детьми и он готов быть с ней, то оскорблять его и его выбор Вы не вправе. Аналогично, Ваш выбор (не жениться или не связываться с женщиной с детьми) тоже не может быть осужден. Это всего лишь Ваше дело 

Татьяна, я Вас поддерживаю. Не можешь, не хочешь - и не надо. Не лещь, не плети в уши, не щасоряй пространство! К сожалению, мужчины - люди прикольные. Вот будет один такой топтаться , вроде не делает ничего плохого, но и ничего не обещает, не мычит, не телится. А у женщины с детьми времени мало, чтобы в гадалки играть , выйдет из этих отношений хоть что-то или нет. 

Так что да, если дети пугают - лучше уж сразу исчезнуть и больше не возникать.

А если мужчина полюбил женщину, у которой уже есть ребенок?  По вашему, она уже второй сорт? 

Я с вами не согласна.. Есть много случаев, когда в жены берут с детьми от первого брака и потом живут счастливо! 

Другое дело, как лично Вы к этому относитесь. Если изначально не воспринимаете такой ход событий и понимаете, что никогда не полюбите чужого ребенка, тогда это не ваша история!

Жаль, то мужчины редко растят своих детей. Процент разводов - больше 70. Долги по алиментам - приближаются к 160 миллиардам. Похоже, мужчинам абсолютно наплевать на своих детей. Так что пусть растят чужих, не переломятся, все равно в детях ничего не понимают. 

Далекие девяностые. За рубеж уплывают невесты. 

Ей сорок. Ему восемьдесят.

Она : " А что русские мужики?! Вертопрахи. У них одно на уме. А с этим браком у меня уверенность в завтрашнем дне. И детям светлое будущее обеспечено"....

Женщина приехала из Германии. Работали с мужем нелегально. Хозяин такой хороший, такой хороший, говорит, что угодно для вас сделаю, приезжайте. И решили, чтобы поехать на ПМЖ, выдать дочь за хозяина. Хозяину шестьдесят. Дочери двадцать. Ночью беспокойно ворочается муж в постели, уснуть не может. И говорит жене : " Слушай, может не будем дочери жизнь портить. Выходи-ка за хозяина сама". 

70% разводов... Долги по алиментам по стране - 156 млрд. Большинство мужчин в течение года по собственной инициативе прекращают любые контакты с детьми от бывшей жены. Что вы там про кровь говорили? Какое наследие?

Нам всем хочется верить, что чувства это некая магия, не поддающаяся логике и правилам. Но давай посмотрим на это без розовых очков. Когда люди говорят, что никто никому ничего не должен, они обычно имеют в виду отсутствие бытовых и моральных обязательств. А ведь именно на этих обязательствах и держится любой долгосрочный союз. Если мужчина и женщина просто живут вместе, пока им весело и комфортно, это не семья. Это временное партнерство для взаимного развлечения. Настоящая близость начинается именно там, где появляется слово должен. Мужчина должен заботиться о своей женщине, женщина должна хранить очаг и поддерживать своего мужчину. Без этого взаимного долга любые отношения разваливаются при первом же серьезном кризисе.

Теперь давай разберем тезис о природных инстинктах и мужских изменах. Оправдывать неверность биологией и сохранением популяции это очень удобная позиция для тех, кто не умеет или не хочет контролировать свои желания. Природа действительно заложила в самцов стремление распространить свое семя как можно шире. Но природа также заложила в нас инстинкты агрессии, жажду убивать и забирать чужое. Мы же не ходим по улицам с дубинами и не отбираем еду у соседей, потому что так задумала природа. Человек тем и отличается от животного, что обладает корой головного мозга, волей и способностью подавлять базовые инстинкты ради высших целей. Если мужчина изменяет, это не потому что природа велела, а потому что ему не хватает внутренней дисциплины и уважения к своей партнерше. Сваливать собственные моральные слабости на эволюцию это просто попытка снять с себя ответственность за разрушение чужого доверия.

А вот вопрос чужих детей ты подняла абсолютно точно. Здесь работает железный закон биологии и экономики. Мужчина эволюционно запрограммирован вкладывать свои ресурсы, время и энергию исключительно в продолжение своего рода. Воспитание чужого потомства противоречит самой сути мужской природы. Женщина, которая приходит в новые отношения со своим ребенком, часто ожидает, что новый мужчина автоматически возьмет на себя роль отца и спонсора. Но это колоссальная ошибка. Мужчина может хорошо относиться к ребенку, играть с ним и даже помогать финансово, но только если он сам этого искренне захочет. Требовать этого или обижаться на отсутствие отцовских чувств к чужой крови глупо и контрпродуктивно.

Точно так же работает и обратная ситуация. Женщина не обязана принимать мужчину с его бывшими жёнами, алиментными обязательствами и детьми от прошлых браков. Она ищет партнера для создания своего собственного будущего, а не для того, чтобы делить его внимание и бюджет с призраками прошлого. В этом нет никакого эгоизма, это базовое право каждого человека выбирать, в какой проект вкладывать свою жизнь. Когда оба партнера понимают эти простые вещи и не пытаются навязать друг другу чужой багаж, отношения становятся прозрачными и честными.

Идея про охотника и воина тоже имеет под собой прочную основу. Мужчина действительно готов сворачивать горы, терпеть лишения и рисковать жизнью, но только ради тех, кого он считает своими. Если женщина создает для него настоящий дом, дарит ему тепло и уважение, он будет защищать этот периметр до последнего вздоха. Но если он чувствует, что его просто используют как функцию для закрытия чужих проблем, его внутренний воин быстро засыпает. Невозможно заставить человека жертвовать собой ради того, что ему не принадлежит.

Поэтому твой подход к отношениям выглядит очень трезвым и взрослым. Ты не строишь иллюзий и не требуешь от людей того, что они не могут дать по своей природе. Именно такая холодная ясность и позволяет избегать лишних разочарований и строить союзы с открытыми глазами.

Людмила нет, мы не один человек, разные. Я изучаю именно женскую психологию уже не первый год, и также люблю этим темы обсуждать с вами. Просто нужно понимать, как все работает вокруг, и как действовать в тех же отношениях, которые люди строят их совсем не правильно, и немного им помочь. У нас с Антоном немного разные взгляды, но направленные в одном направлении. Спасибо за отклик.