Любовь отношения
Психология
+ 77
Что на самом деле такое Любовь? (совсем не то, как вы думаете)
Более 2 месяцев назад
Вы когда-нибудь задумывались, почему после трёх лет вместе страсть тускнеет, а ссоры становятся чаще?
Почему бабочки в животе улетают, оставляя после себя лишь привычку и список претензий?
Спокойно, с вами всё в порядке. Просто ваш мозг перестал вырабатывать ту самую дозу наркотика, которую вы ошибочно называли любовью. И сейчас мы разберём, что скрывается за этим громким словом, без розовых очков и слащавых цитат из инстаграма. Поехали!
То, что вы чувствуете при первом взгляде, это не мистика. Это дофаминовая петля. Древний механизм, который заставляет самца искать самку, а самку выбирать партнёра с лучшими генами.
Ваш мозг сканирует человека за секунды: симметрия лица, запах, тембр голоса, даже походка. Всё это данные.
Если параметры совпадают с вашим внутренним чек-листом, который сформировался ещё в детстве, мозг даёт команду: вбросить коктейль из дофамина, окситоцина и фенилэтиламина. Вы чувствуете эйфорию. Вам кажется, что вы нашли родственную душу. Но по факту, вы просто стали заложником биохимии.
Она длится от полугода до трёх лет. Это время, когда вы не замечаете недостатков.
Человек опаздывает? Милый рассеянный.
Грубит? Острый язычок, харизма.
На самом деле, вы влюблены не в него. Вы влюблены в проекцию. В тот идеал, который вы сами нарисовали и наложили на реального человека, как фильтр в фоторедакторе.
Организм не в состоянии поддерживать такой гормональный шторм постоянно, это слишком энергозатратно.
И вот, однажды утром, вы просыпаетесь, смотрите на спящего рядом человека и думаете: "Боже, как он громко дышит". Фильтр спал. Началась реальность.
Они думают, что любовь ушла. Они начинают искать её снова, в новых объятиях, надеясь поймать ту самую дозу. Они не понимают, что настоящая работа начинается только сейчас.
Зрелая любовь, та самая, о которой молчат в голливудских мелодрамах, это не чувство. Это решение. Это навык. Это ежедневный выбор быть с этим конкретным человеком, несмотря на его тараканов, привычки и плохое настроение. Это способность договариваться, когда хочется хлопнуть дверью. Это умение видеть в партнёре отдельную вселенную, а не функцию для удовлетворения ваших потребностей.
Это действие. И оно требует ресурсов. Эмпатии, терпения, готовности меняться самому. Если вы ищете вечного праздника, вы будете разочарованы. Отношения это марафон, где иногда приходится нести партнёра на себе, а иногда позволить нести вас.
Так что же делать, если бабочки улетели? Порадоваться.
Значит, вы перешли на следующий уровень. Теперь у вас есть шанс построить что-то настоящее. Не на песке гормонов, а на скале доверия и общих ценностей.
Задайте себе вопрос прямо сейчас: вы готовы любить не за то, что вам дают, а вопреки тому, что иногда забирают?
Если ответ "да", значит, у вас есть всё, чтобы пройти этот путь до конца. А если нет, что ж, по крайней мере, вы теперь знаете правила игры.
Пишите в комментариях, на каком этапе сейчас ваши отношения: химия, кризис или осознанный выбор? Возможно, ваш опыт поможет кому-то не наступить на те же грабли.
С уважением Маркин Алекс
После прочтения данной статьи испытал легкое чувство разочарования вызванное тем, что уважаемый автор в завершение рассуждений о любви призывает своих читателей поделиться личным опытом, хотя сам так и не решился рассказать что-то конкретное из своей собственной жизни.
Рассчитывать на откровенность постороннего человека можно только в том случае, когда сам стараешься быть искренним по отношению к окружающим.
Даже о страстной любви, внешним проявлением которой является состояние влюбленности, можно судить только субъективно, так как достоверно никому не известно, что и как именно переживают участники данных отношений.
Сфера любовных отношений - это всегда тайна, скрытая от посторонних глаз. Поэтому можно только предполагать, что она собой на самом деле представляет для каждого отдельного человека.
К тому же в русском языке любой вид любви определяется только одним словом. В греческом же языке для определения вида любви используется семь слов, несущих свое индивидуальное значение.
При желании данную информацию можно уточнить у Алисы, которая с удовольствием (как мне представляется) сообщит, что существуют следующие виды любви:
прагма - рассудочная любовь,
мания - одержимая любовь,
людус - игривая любовь,
сторгэ - семейная или родственная любовь,
филия - дружеская или товарищеская любовь,
эрос - страстная, романтическая любовь,
агапе - душевная, жертвенная любовь.
Предполагаю, что автор, вероятнее всего имел в виду такие виды любви, как людус и эрос. В этом случае с его (возможно и не его) мнением по большей части можно согласиться, так как данные виды любви на самом деле базируются на гормональной активности физического организма.
По остальным видам любви, по моему мнению, информация в статье просто отсутствует. Поэтому, имело бы смысл (как мне видится) обсудить в отдельности каждый из аспектов любви, желательно в свете своего личного опыта...
личный опыт дело интимное, не всем комфортно выносить его на публику. Статья про механизм, а не про исповедь.Про греческие термины верно подмечено, но статья как раз о переходе от эроса к более зрелым формам. Расписывать все семь видов в одном посте было бы перегрузом.Если тема зацепила, можно и отдельный разбор сделать. Спасибо за глубину комментария.
Согласен, что для обсуждения темы любви лучше всего каждый ее вид рассматривать в отдельном посте-обсуждении. Если же говорить о личном опыте, то проект "Заделом" изначально задуман (согласно Правилам) как площадка для обмена личным опытом.
Факт регистрации на данном ресурсе предполагает согласие и соблюдение предлагаемых условий. Никто не требует от участников проекта исповедоваться по какой либо теме, так как для этого существуют другие более подходящие места.
Но без искренности и приемлемой доли откровенности человеческое общение, в том числе и на данном сайте, если и будет иметь смысл, то весьма в ограниченном и усеченном виде, так как будет лишено, по моему мнению, достаточного уровня энергии жизни для взаимовыгодного энергообмена.
Хорошо, пусть так. Любовь - это "играй гормон". Тогда как и чем можно объяснить детскую любовь? Ведь ни о каких гормонах ещё и речи не идёт.
Думаю, что это что-то большее. Мне понравилось высказывание одного известного человека. К сожалению, кто именно это сказал, - я уже не помню. Звучит оно примерно так:
Влюбленность можно сравнить с состоянием, когда вы прыгнули с самолета и находитесь в состоянии свободного падения некоторое время. А вот когда парашют раскрылся и вы свободно парите в воздухе, постепенно снижаясь, - это уже и есть любовь.
За свой небольшой жизненный опыт вполне согласна с данным автором.
На самом деле у детей гормоны тоже играют (окситоцин и дофамин от обнимашек с мамой), но их любовь основана не на страсти, а на чувстве безопасности. И той же самой пресловутой привязанности.
Хорошая метафора про самолёт. В детской версии это, пожалуй, будет прыжок с дивана, который ощущается как прыжок с небоскрёба. А парашют - нежный мамин голос.
классная метафора с парашютом прям в точку.
Насчёт детей: гормоны тут тоже работают, только другие. Окситоцин, например, отвечает за привязанность мамы и ребёнка это тоже форма любви, просто не романтическая.
Но суть ты верно уловила: влюблённость это адреналин и полёт, а любовь когда уже приземлился, отдышался и просто идёшь рядом. Спокойно, без драм. И да, дети любят чище, потому что ещё не научились требовать взамен.
Соглашусь с тем, что написано до фразы о том, что зрелая любовь это решение, дальше начинается подмена понятий.
Решение терпеть, договариваться и не хлопать дверью может быть продиктовано уважением, привычкой или созависимостью. Любовь там может быть, а может и нет.
Вообще, пожалуй, довольно грубо сводить любовь к двум фазам - "гормональный шторм" и "решение работать". Есть ещё одна фаза, которой не пишут в учебниках по биохимии: когда через двадцать лет трудного выбора ты снова чувствуешь нежность к человеку просто за то, что он есть. И это не дофамин, не терпение, а то, что Вы в начале назвали "мистикой", и она неизмерима.
Еще бывает любовная зависимость, а это гораздо хуже, чем какой бы то ни было вид любви. Из зависимости можно выбираться годами и так никогда и не выбраться. И начинается она не с того, что кто-то понравился, а с того, что внутри на столько пусто, что хочется закрыть дыру в душе любыми отношениями. А после того, как эти отношения все же случаются, то начинается возведение в культ того, рядом с кем не так пусто, грустно и одиноко. И тут бы в пору пойти и подлечиться, но никто почти не идет, а просто бегает за человеком, который позволяет себя любить…
Всё, что ты делаешь больше 3 раз в день уже можно назвать зависимостью. Поэтому любовная зависимость - это составляющая часть любви.
Во-первых, критерий больше трех раз в день вообще не работает. По этой схеме мы все поголовно зависимы от дыхания, моргания, глотания слюны и проверки рабочей почты. Зависимость определяется не частотой повторения действия, а потерей контроля и негативными последствиями. Ты можешь пить воду или обнимать близкого человека десять раз в день, и это будет не зависимость, а нормальная потребность или привязанность.
Во-вторых, приравнивать любовную зависимость к любви это как путать заботу о здоровье с ипохондрией. Это совершенно разные психологические механизмы, которые часто маскируются друг под друга.Любовь это про безопасность, доверие и свободу. Тебе хорошо с человеком, ты выбираешь быть с ним, но если он занят или уехал, ты не впадаешь в панику, а спокойно занимаешься своей жизнью. Твоя ценность как личности не зависит от того, посмотрел ли он на тебя и ответил ли на сообщение.Зависимость (или невротическая привязанность) это про страх, контроль, ревность и слияние. Это когда без дозы внимания партнера у тебя начинается настоящая эмоциональная ломка, фоновая тревога и ощущение, что жизнь потеряла смысл. Зависимый человек любит не самого партнера, а то состояние (или обезболивающее), которое тот ему дает.Да, на этапе острой влюбленности, когда мозг сидит на дофаминовом коктейле, элементы одержимости присутствуют это биология. Но зрелая любовь как раз и начинается там, где заканчивается эта химическая лихорадка.Так что любовная зависимость это не составляющая часть любви, а её болезнь или суррогат. Настоящая любовь дает силы и опору, а зависимость их забирает, превращая партнера в единственный источник кислорода. Если для того чтобы любить, тебе нужно быть зависимым, значит, ты любишь не человека, а свою потребность в нем.
Нет, любовь – это большее, чем просто выбросы гормонов.
Как тогда объяснить любовь к человеку, которого уже нет?
У меня была в школе девушка, её нет в нашем мире уже очень много лет, но чувства к ней всё равно есть.
Тут никакие гормоны ничего не объясняют. Ведь, их выработка не возможна в контексте ситуации. По идее должно быть наоборот, гормоны должны работать над созданием новых отношений с другими. Но, нет.
Нет никакой скорби или горя. Привычка из любви в раннем подростковом возрасте? Это также невозможно, так как каждый живёт у себя дома, лишь периодически встречаясь.
Поэтому считаю, что любовь – это что-то, что не объяснить простой наукой.
