Как примирить эротику и быт?
2 дня назад
Сказка заканчивается свадьбой. Длинное белое платье, красивая фата, длинные свадебные перчатки, которые девушка надевает один раз в жизни. Да, некоторые надевают несколько раз. Вот Примадонна ... Она уже 4-5 раз такие свадебные перчатки надевала. Но мы сейчас не о тех, кто часто перчатки ...
Жених в чёрном ... столы с обильной и вкусной едой, родня радуется, что кто-то тоже вляпался в брак. Не всё же им страдать?
Рай. Идёт медовый месяц. Сексуальные прихоти, частые соития. Нормально так. Пик страсти и любовной горячки. А потом ...
Начинаются будни, где любовная лодка, согласна кому-то умному, разбивается о быт.
И чего? И куда?
Происходит это довольно быстро. Год-два. Пропадает острое, на пике страсти, желание. Хотя, казалось бы, что не так? Идет притирка телами, любовь, надёжность в отношениях (куда ты денешься?) ...А с сексом как-то не так. Тут малыш появился - главная помеха сексу.
Все вспомнили первый-второй год супружеской жизни?
Ларчик открывается не просто, а очень просто. Всё то, о чем я написал выше (надежность, стабильность в отношениях, ясность в постели), это же и пинает отношения. Да-да. Удивительно, но это так.
В процессе притирки супругов, теряется эротическое напряжение, столь важное в начале знакомства и в медовый месяц.
Включаем логику?С яростным пылом отстаивают мужчины "гостевой брак". Объявляют о тяге к загадочности. Хотя, на деле, это, чего уж прятаться, безответственная необязательность за семью. Так проще. Никто никому ничего не должен. Но могут быть и дети?
Женщины, я вижу, против гостевого брака. Но как-то привыкают. А вот штамп в паспорте должен быть. Женщине он даёт, хоть и эфимерную, а надежду, мужика же немного загоняет в стойло. И это не обсуждается.
"Капитан дальнего плаванья"
Это лучший вариант брака. Командировки спасают от ежевечерней рутины. Я это отлично видел в моей родной семье с отцом и мамой. Отец был геолог и часто уезжал "в поле". Полгода он был дома, а весна приносила ему крылья. Он носился в поликлинику за прививками, собирал "в поле" оборудование (сборы могли идти месяц), сидел на телефоне, отыскивая рабочих в экспедицию, кто будет "бить шурфы".
Возвращение было триумфальным. Первого октября отец вваливался в дом. Визг стоял такой, что все в подъезде понимали - вернулся Иван Васильевич. Проходило полгода, и всё возвращалось на круги свои.
Такой брак больше подходит под определение "гостевой брак", но отец был против. Он сильно опекал маму. Меня уже не так. Сейчас, когда я сам обременен семьёй, понимаю, что командировки отца помогали ему держать маму на пике романтичного ожидания.
Это отлично работало.
Ладно ...
Вернемся от моего сомнительного прошлого к нашим супругам. Чем больше пара живет вместе - тем сильнее и разрушительнее работает быт. Предсказуемость в поведении, в настроении, меньше загадочности. И вот уже нет отдельного "Я", а есть "Мы". Слияние произошло "на подкорке".
Парадокс
Усилия, которые супруги вкладывали в создание родного гнезда со стабильностью и притёртости телами, снижает эротический, взрывной заряд. Каждому супругу необходимо не только чувство дома и безопасности. Нужны приключения и некоторая свобода от второй половинки. Есть необходимость чувствовать свой, собственный, самостоятельный внутренний мир, который недоступен никому, даже самым близким людям.
Необходимо психологическое пространство?
Что вы думаете об этом?
Это вечная тема и у всех всё по разному, тут и темпераменты могут не совпадать, и воспитание, и желания. А быт он и есть быт, он превращает жизнь в рутину, вот только относиться к бытовым вопросам нужно с точки зрения ,, надо так надо", а не ,, ой, капец теперь в нашей жизни быт начался".
Быт это тоже часть жизни, у женщин свои дела, у мужчин свои и по возможности они помогают друг другу в семье. Хорошо когда муж поможет посуду помыть, а жена сама саморез закрутила шуруповертом.
Дровишки конечно подкладывать в костёр любви, чтоб горел, не затухал. Просто когда люди создают семью они чётко должны осознавать, что семейная жизнь это и есть по большей части быт, а кто не осознаёт, а потом ,, ой меня бытовуха заела", так значит не осознавал или не осознавала, семья это уже другое, не свободное времяпровождение.
Это так. Вы правы. Но мы все в ожидании, что вот оно, счастье. И уж у нас-то, в своей семье, быть не сожрёт время. Как-то эйфория преломляет все мысли. Хотя, мы же видим, как у отца с матерью отношения развиваются.
Отлично, если семья полная и нормальная. Но исключений (?) полно. Вот и вырастают девушки, кто не желает создавать семью. И становятся пациентами нашей клиники. А мужики ратуют за гостевой брак. Надеюсь, что семья сохранится, как социальный элемент общества хотя бы еще 100 лет.
Лучше, бы, конечно, и на 1000 лет. Но ... Хотя группироваться будут всё равно.
Дмитрий, если честно, то сначала никак не мог понять чем именно вызвана перемена в вашем, как я смог понять, психологическом состоянии, обусловленном рассуждениями по теме данной статьи.
Но потом в моем сознании что-то переключилось. Если я, возможно, ошибаюсь, а может быть даже заблуждаюсь в своих умозаключениях, то вы меня, пожалуйста, поправьте.
А состоят они (умозаключения) в том, что в одном из своих прошлых комментариев вы, опять же, если я не ошибаюсь, говорили о том, что совсем неплохо быть подкаблучником. А вот теперь почти сожалеете о том, что "и вот уже нет отдельного "я", а есть "мы". Слияние произошло "на подкорке".
К тому же, может быть мне это снова только показалось, но теперь вы по какой-то причине нуждаетесь в "приключениях и некоторой свободе от своей второй половинки". Более того, у вас возникла острая "необходимость чувствовать свой собственный, самостоятельный, внутренний мир, который недоступен никому, даже самым близким людям".
Если все перечисленные факты, на самом деле, не имеют непосредственного отношения к вам, то я приношу вам свои самые глубокие и искренние извинения.
Однако, буду вам глубоко признателен, если по теме своей статьи вы приведете (если это возможно) конкретную жизненную ситуацию, которую можно будет использовать для рассмотрения, а не обсуждать опыт предложенной вами некой гипотетической (не существующей во времени и пространстве) семьи.
Только в этом случае, на мой взгляд, можно будет разобраться в причинах борьбы между эротикой и бытом (как вы выразились) и путях их примирения в отдельно взятой конкретной семье.
Это общие рассуждения, основанные на опыте моей работы и возраста. А так да, я подкаблучник. И вообще не стесняюсь этого. Большинство мужчин подкаблучники. Но рвут рубаху на груди, что они голова семейного процесса. Поорать мужики мастера. а не руководить семьёй. Орут, чтобы от них отстали в следующий раз, и больше не беспокоили.
Дмитрий, благодарю вас за честный и, даже можно сказать, откровенный ответ. Но тем более, простите уж, очень хочется узнать как в такой ситуации вам удается примирять эротику и быт на примере, возможно вашей собственной семьи.
Такая экстравагантная просьба с моей стороны связана с тем, что в тексте вашей статьи, как ни старался, но так и не нашел конкретного для себя ответа на поставленный вами в заголовок вопрос. Возможно просто плохо искал. Вы уж не судите меня за это слишком строго.
Я не буду оригинальничать. Прочтите комментарий Натальи Крупской. Особенно последний абзац. Она точно оценила ситуацию.
Дмитрий, огромное спасибо за исчерпывающий ответ на заданный мною вопрос. Пользуясь случаем, искренне желаю вам всего самого наилучшего в любых ваших делах и начинаниях.
