Как не принимать всё близко к сердцу…
Более 2 лет назад
Среди нас есть много людей, которые всё принимают слишком близко к сердцу. Начинают переживать из-за каждого грубого слова, адресованного в их адрес. К такой категории людей отношусь и я… Конечно, стараюсь с этим каким-то образом бороться… Чуть позже я напишу очень хороший рецепт, который стала использовать в последнее время. Данным рецептом со мной поделился очень опытный и грамотный психолог. Вернее, психологиня:) Думаю, эта подсказка многим может помочь справиться со своими нахлынувшими вдруг эмоциями. Но об этом чуть позже.
Сначала расскажу одну неприятную историю, которая произошла со мной не так давно в Центре реабилитации инвалидов. Дело было ранним утром, в раздевалке. В Центр я прибыла в этот день чуть раньше обычного, ещё до начала завтрака. Поэтому, переодевшись, села тихонечко в уголок дивана и, взяв в руки мобильник, занялась своими делами, в частности - стала наводить порядок в развиваемых мною сообществах. Настроение было прекрасное. Но то, что случилось дальше, надолго его испортило…
Ко мне подошла женщина, тоже проходящая реабилитацию в Центре. Положила свою сумку рядом со мной и стала как-то странно размахивать руками… Я подумала, что она хочет сесть рядом со мной. Стала ей объяснять, что здесь не очень хорошее место, так как диван слегка продавлен и лучше ей пройти чуть дальше… Тут она вдруг резко убегает с диким криком: «Сучка!». Берёт затем стул, садится на него и начинает переобуваться… Сначала я пребывала в шоковом состоянии, потом поняла, что это слово было адресовано именно мне. В недоумении я посмотрела на соседок, которые тоже сидели на диване немного поодаль… «Она хотела сесть на твоё место» - слышу я подсказку от одной из них.
Я удивилась, так как мест, где можно сесть, было предостаточно. Да и она очень быстро сориентировалась, сев на стул. Я посчитала нужным ответить грубиянке на оскорбление: «Что? Сучка? Что такое Вы говорите? Мы же находимся не на базаре! Можно было просто объяснить, что Вы хотите, а не оскорблять… Я даже не поняла, что Вы хотите…» Ну что-то типа этого сказала. Она мне принялась доказывать, что говорить она не может, так как у неё был инсульт. При чём эта женщина ранее всегда говорила свободно. До этого события мы с ней также общались. Каких-то проблем в речи у неё я не заметила. Да и с другими (особенно с одним своим знакомым мужчиной) она прекрасно разговаривала (если не сказать - без умолку болтала).
Меня задело это несправедливое оскорбление, я потом переживала, настроение испортилось на весь день, остался осадок на душе надолго…
А ведь я прекрасно понимаю, что так чувствительно нельзя относиться к окружающему миру… Человек, который сказал что-то грубое вам, возможно, совершенно ничего не имеет конкретно против вас… У него может быть куча внутренних причин, которые объясняют его агрессивное поведение. Именно у него есть проблема, а не у вас. Прежде всего, этот человек может быть элементарно болен. Даже психически… Либо употребляет какие-нибудь таблетки, у которых есть побочный эффект - раздражительность, депрессия, агрессия…
Как сказал мне психолог, не надо принимать чужие проблемы на себя. Человек, который ведёт себя не совсем адекватно, сам имеет проблемы. Именно он, а не те, кого он оскорбляет. Так зачем же проблемы других людей вешать на себя? Не надо принимать негативный посыл, надо просто повторить про себя следующие слова: «Это меня не касается. Это - не мои проблемы!» Таким образом можно оградить себя от лишних переживаний. Также можно представить себя под куполом, который отражает от вас весь негатив неадекватного человека.
А как вы, дорогие мои, защищаете себя от негатива других людей? Давайте делиться опытом!)
Самое страшное, что хочу вам сказать - "Майя, вы такая Пчёлкина!") Не обидел, нет?
Ну это всего лишь слова! Ваша обидчица сказала вслух то, что всё равно бы подумала!))) Ну это так она сама с собою внутри себя разговаривает! Про всех, с кем общается!
Даже с тем мужичком, внимание которого она хотела обратить на себя. Ну, примерно так - "Этот козёл меня совсем не слушает!") или "Вот пентюх, хоть бы руку предложил!"
Раньше, когда был помоложе, я бы, скорее всего, полез в драку! Теперь, демонстративно игнорирую или улыбаюсь в ответ! Ох, как это бесит моего вампирического агрессора!) Хотел получить удовольствие, а получилось наоборот!)
Конечно, сразу так не научишься. Нужна психологическая подготовка. Иначе, как обычно, первая реакция - эмоциональный взрыв! А когда всё пройдёт, полное душевное опустошение! Как будто высосали все внутренности! Сидишь такой - пережёвываешь и медленно обтекаешь!
Плюйте на них... слюной!)))
Уважаемый Polpotcat! Спасибо за добрый и поддерживающий отзыв:) Самое интересное, что эмоционального взрыва с моей стороны особо и не было... Хотя, кто его знает. Может и был, где-то внутри… А вот её «плевок» точно создал душевное опустошение… А почему? Да потому что «плевок» этот сама приняла:)) Но теперь-то психолог научил, как действовать… Не принимать! «Это меня не касается!…» И попробую последовать Вашему совету по психологической подготовке…:)
Майя, привет. Мне по твоим статьям так и показалось, что ты у нас дама ранимая, все к сердцу близко принимающая. Скажу тебе я "так не надо делать", а ты ответишь мне "а как не делать так, когда так делается".
Мне очень жаль, что ты такая, куда проще быть, как я, но все мы разные. Другой вопрос, что тебе это мешает, а от мешающего надо избавляться. Меняйся, если можешь, почерствей слегка, жизнь станет проще. Ну а коль не сможешь, живи, как есть, ведь это ты, и ты такая, и думаю, что не нужна другая тем кто с тобою рядом:), и, конечно, нам. Обням:).
Спасибо, Насть, за дружескую поддержку! Стараюсь, конечно, по-другому реагировать. Оставаться внутренне спокойной… Это - самое главное. Не внешняя реакция на событие, а именно внутреннее состояние…
Эта самая ранимость - далеко не достоинство, это, скорее, свойство характера, которое не всегда играет в пользу здоровья её (ранимости) обладателя. Ну и вообще частенько она играет не в твою пользу:))
От негатива можно защититься только внутренне. Одна моя знакомая, когда ей наступают на ногу в транспорте, тихим голосом говорит обидчику: "Простите, я вам мешаю?". Реакция людей удивляет, но агрессия проходит. Нельзя обращать обиду вовнутрь себя, чтобы не впасть в уныние и депрессию. Мотивация человека неизвестна и если он не законченная скотина, ваши слова до него дойдут, пусть не сразу. Лучше спросите, чем можете ему помочь.
Не знаю, если честно, насколько действенно извиняться перед теми, кто наступает Вам на ногу… Человек, если он не извинился перед тем, кому нечаянно наступил на ногу, возможно, просто не почувствовал, что наступил… Конфликта, конечно, не будет. Не слышала, что вообще кто-то устраивал скандал по этому поводу… Да его не должно быть в принципе, если перед тобой извинились… Да и какой же он «обидчик», если он просто нечаянно наступил на ногу… А у Вашей знакомой просто развито чувство юмора. При чём доброе:))
«Чем помочь» хорошо произнести тогда, когда ты видишь, что человеку необходима помощь. После оскорбления… и когда ты видишь, что на самом деле помощь-то и не нужна…, предложение помощи может быть воспринято как сарказм…
Сложно подобрать слова, в том плане, что ситуации бывают разные и однозначно, не получиться, найти универсальное средство, которое позволит не только проигнорировать подобный укор, но и сделает контрудар в сторону обидчика.
Бывают моменты, когда ты давишь обиду в себе, тем самым внутренние размышления, просто взрывают мозг и не позволяют эмоциям выйти и становится хуже. Где с каждой минутой размышлений, становится хуже только для себя.
А есть ситуации, когда возникает недопонимание и сразу же резким выпадом, парируешь удар, вопрос к кому было обращено оскорбление. Тем самым, завязывается диалог в котором по средством диалога с грубияном выплёскиваются эмоции и нет лишних размышлений, которые рвут мозг на части от мыслей, в чём причина оскорблений.
Универсальный подход на мой взгляд, занять себя любым подручным делом: включить игру на телефоне, открыть кроссворд, написать сообщение родным, то есть отвлечься от проблемы,
Легко сказать - не принимай близко к сердцу. А если у человека тонкая душевная организация, которая любое неосторожное слово в свой адрес воспринимает словно вселенскую катастрофу, то что делать в этом случае?
Я тоже раньше такая была. Жутко переживала, ночь не спала, мысленно прокручивала сценарий дальнейшего действия. - Она мне так, а я ей этак. Она слово, а я ей двадцать...
Но дорога ложка к обеду. Если сразу не нашлось нужных аргументов, чтобы поставить хабалку на место, то потом уже не имеет смысла всё это прокручивать и анализировать. Как говорится, забыть и отпустить. Тем более, если оппонент не совсем здоровый. Пчёлка, это она не тебя оскорбила, а саму себя. Поэтому остаётся только пожалеть больного человека, и сказать ей - иди с Богом!
Когда у меня случаются какие-то подобные заморочки, то, чтобы успокоиться, я ... ложусь спать. После сна проблема реально сдувается. И тратить нервы на дураков и дебилов уже совершенно не хочется.
Согласна, Марин:) По прошествии времени проблема сдувается. Конечно, заснуть с ней сложновато… Это ты - молодец:) А мне бы лучше решить её пораньше, до сна… Чтоб засыпать без лишних мыслей и «прокручивания» ситуации. Но иногда даже, казалось бы, и не думаешь о чём-то плохом, следишь за дыханием (как рекомендуют многие спецы), а заснуть всё равно не можешь…
А ту женщину мне действительно жалко… Сейчас мы с ней не пересекаемся. Ну и ладно…
У нас был знакомый врач, ныне покойный, который тоже перенес инсульт, и его особенностью стало точно такое же деструктивное поведение, как у описываемой тобой, Людмила, женщины. Он больше не мог изъясняться по-нормальному, зато мат у него вылетал трехэтажный. Точно так же было с агрессией, людям казалось, что она направлена на них, но агрессия в этом случае исходит от невозможности высказать желаемое, кстати, появляется и странность в поступках.
Другая женщина с таким же диагнозом, соседка, тоже частично утратила дар конструктивной речи, но начала говорить стихами. Мы знаем её десятки лет и никогда в жизни стихоплетство за ней не наблюдалось. А тут она пытается что-то сказать, а получаются рифмы.
Если интересно, прочитай про последствия мозговых кровоизлияний, поведение пострадавших называется эмоциональной лабильностью и не имеет непосредственного отношения к окружающим.
А что касается конкретно темы, заложенной в статью, то да, бывает очень сложно забыть о какой-либо несправедливости. И лечь спать мне в жизни не поможет, все равно не усну, а буду продумывать что и как ). Поэтому смотрю что-то увлекательное. Или захожу на сайты, если в сети есть интересный мне собеседник - прекрасно, могу потратить ночь на болтологию, лишь бы не возвращаться мысленно к травмирующим событиям. Такого рода избегание, конечно, ничего не решает, но основательно помогает остыть и притупляет взвинченные чувства. Наутро, как правило, к этой теме больше не возвращаюсь - главное дать себе лимитированное время на недовольство, а не обдумывать по кругу.
Да, Ань, получается, что действительно надо просто знать, что у человека может быть неадекватное поведение именно из-за его болезни. И не принимать его агрессию на себя. Ну вот такая беда с человеком приключилась…
Переключаться - очень хороший метод. Главное, не попасть во власть эмоций. Кстати говоря… Недавно заказала на «Озоне» шарик с шипами (а внутри еще и колечко для массажа пальцев). Это приборчик применяют по известному методу рефлексотерапии «су-джок». Когда плохо себя чувствую, сразу достаю свой шарик и начинаю его крутить между ладонями. Потом открываю его, достаю колечко и массирую каждый палец. При этом и успокаиваешься, и самочувствие улучшается… Когда была в том Центре, шарика в сумке не было (ещё не приобрела). Кто знает, может быть сразу мне помог бы:)
Чтобы не принимать все близко к сердцу надо родиться таким человеком, с таким пофигистическим складом характера. В противном случае - вся жизнь борьба. Причём с самим собой, а что делать, приходится быть изобретательным или обращаться к специалисту.
Мне очень понравились советы, вашей Майя, психологини. Самое главное в этот момент вселенской несправедливости суметь договориться с собой, успокоиться и не ввязаться в скандал. Очень не люблю это дело, потому что от такого количества негатива в обычной ванной не отмыться.
Стала замечать, что бывают такие люди, которым просто необходимо ругаться. И им не важно с кем и где, главное испортить человеку настроение и "напиться его крови". Ох уж эти энергетические вампиры, тут и правда без купола над своим телом не обойтись. Когда это разовая акция, ещё можно оправиться, а вот если приходиться встречаться частно по воле судьбы, то мне помогает магний В6 не опуститься до того уровня.
Я потихоньку учусь не воспринимать всё близко к сердцу и даже стало получаться! Я делаю так: если что-то случилось неприятное, то я запрещаю себе об этом говорить и думать и со временем она как-будто уменьшается в значимости и размере трагедии. И исчезает совсем. То, о чём мы думаем и говорим растёт и эту простую мысль надо всегда помнить!
Майя, я вас очень понимаю, сама принимаю все близко к сердцу. Вы знаете, я даже за других, порой не знакомых людей очень переживаю, если вижу, что их несправедливо обидели, но нужно прислушаться к хорошему совету вашей "психологини", кстати спасибо, что поделились, я теперь тоже буду ним пользоваться. И знаете, когда я вдумалась в то, что человек, который ведет себя не адекватно, сам имеет проблемы, он болен, может душевно, почему-то становится жаль таких "не здоровых" А что обижаться на больного? Вот всё элементарное - просто. Давайте не будем расстраиваться из-за пустяков. Гораздо полезнее для себя и для окружающих создавать позитивную атмосферу. Верьте в себя и в добро и всё будет хорошо.
Я вот тоже не знаю как не принимать все близко к сердцу. Это даже не по отношению ко мне,а к другим людям. Не могу видеть,как унижают другого человека. Даже если это бомж. Однажды видела на вокзале,как полицейский с сытой красной мордой и большим пузом (извините,что прошлась по внешности)остановил плохо одетого мужичка с драным рюкзаком. Заставил его бросить рюкзак на пол и открыть его. Затем ногой начал расшвыривать вещички. Мерзкое было зрелище. Я шкурой почувствовала боль от унижения этого человека. Попыталась заступится. Полицейский начал мне хамить.Типа сама с ним рядом захотела. Тогда народ начал шуметь и он ретировался.
Да, есть люди эмпатического склада… Похоже, мы с вами относимся именно к такому типу людей. Меня тоже всегда трогала чужая боль… Эмоции, боль других людей чувствуешь на себе.
Я вспомнила сейчас небольшой эпизод со своей работы (с которой я уже ушла). Должность начальницы юридического отдела долгое время занимала достаточно спокойная женщина. Но вскоре её место заняла другая. Та, которая плела постоянно интриги, выживала неугодных ей людей. Как-то зашла в их кабинет. Так эта новоиспечённая начальница, никого не стесняясь, так орала на свою, теперь подчинённую ей, сотрудницу, что мне стало не по себе… Мало того, что она «подсидела» её, так ещё и унижала её при других людях… Вот… этот случай был не со мной, да уже и давно, но почему-то всплыл из памяти… Потому что произвёл впечатление, и хоть она орала на другого человека, а я испытывала боль, как будто орали на меня… В тот момент я даже растерялась…
Ни в коем случае не отвечать таким людям, потому что они именно этого и хотят. Человеку настолько плохо, что ему необходимо с кем то этим поделиться. Вот он и ищет жертву. Причём выберет самых безобидных, таких кому он точно может сделать больно. Так что делайте вид, что вы не поняли, это самое лучшее.
Зависит от ситуации, кто обидел и как. Если это не знакомый человек в любом случае отставить себя буду. Не зная человека, не стоит его обижать. Но переживать сильно по этому поводу не стану. Если конечно конфликт с близким человеком, начинаю переживать, думать что не так сделала. Не хочется ведь ругаться с близкими и родными людьми. Начинаю закрываться
Ваша самооценка падает, когда над вами кто-то издевается? Вы ошибочно принимаете поведение людей в качестве личных оскорблений? В большинстве случаев действия человека не имеют к вам никакого отношения. Скорее всего, все зависит от воспитания этого человека, его умения справляться с эмоциональными проблемами или других факторов, например, настроения, энергичности или здоровья. Имейте это в виду, если зачастую вы вините себя за то, что находится вне вашего контроля. Чтобы перестать принимать все близко к сердцу, учитывайте ситуационные факторы и мотивы другого человека. Повышайте самооценку и научитесь уверенно общаться, чтобы комментарии других людей не задевали вас.
Ситуация довольно-таки неприятная получилась... Если бы такое случилось со мной, а я тоже очень чувствительный человек, то у меня бы на весь день остался неприятный осадок в душе. Поэтому мне Ваш совет кажется очень разумным. Мне кажется, что нужно относиться с пониманием к таким людям-раздражителям, но не принимать это на себя, как Вы и пишите. Мне тоже надо этому научиться!
Как не принимать всё близко к сердцу? Никак. Если вы уже такой человек, который всё через себя пропускает, скорее всего, это навсегда. Можно, конечно, взять и "очерстветь", но где-то в подсознании обиды и огорчения так и будут тлеть. Говорю о себе. наверное, у других людей это как-то иначе. Приходится прибегать к медицине, но если выберете этот путь, то это к врачу. И, конечно, такой путь надо выбирать только в самых сложных случаях. Остальное - просто переживать, так как вы можете, как вы устроены.
Ирина, всё-таки я надеюсь (в том числе и про себя), что «безнадёжных» людей нет. Если долго работать над собой и не лениться, то результат обязательно должен быть! Наш мозг ведь управляет всем… А мы можем благодаря нашему великому мозгу повернуть к лучшему и своё здоровье, и психический настрой, и, соответственно свою жизнь!
Помню, как ещё в школьные и студенческие годы успешно боролась со своими страхами (подробно описала собственные методы в статье «Как побороть свои страхи?»)
Будем делиться своими успехами!:)
Пчёлкина Майя, мне 62 года и переделать себя до сих пор не удалось. С возрастом все переживания стали только острее. Поэтому такие выводы. А вам желаю успехов в самосовершенствовании! Лучше бы, конечно, справиться с такой своей особенностью, жить будет полегче).
Сегодня меня обидел близкий человек. Сегодня 8 Марта. Это уже третье 8 Марта из четырех, которое я встречаю с ним и в слезах. Какая-то патологическая ненависть к праздникам. Вот как я должна думать? Это его проблемы? Каким куполом мне надо накрыться, если меня накрыло по полной? Извините, по живому. Только от проблем на работе отошла. И это еще.
Мне так думается, Елена, что мы слишком много ожидаем от других людей, особенно от любимых, а особенно в праздничные дни… У меня тоже в праздники идёт какое-то обострённое восприятие всего… А ещё, бывает, даже маленькая доза алкоголя провоцирует… на какие-то разборки… Тут надо особенно держать себя в руках… Вот, тоже стараюсь:))
Не расстраивайтесь! Всё будет хорошо! 9 марта всё наладится! Вот увидите…
Психология подтверждает, что люди, которые ко всему относятся серьезно, — это высокоразвитые эмпатические личности с высоким уровнем эмпатии. Они мудры, тактичны и приятны в общении.
Но для того, чтобы это качество не стало неблагоприятным и не испортило жизнь доброму и щедрому человеку, нужно научиться управлять своей чувствительностью, стать самому себе тренером и использовать доброту по назначению, то есть не жертвовать собой и защитите свои качества от разрушителей.
Да, примерно так же, наверное. Думаю, что я же не знаю, что творится в душе у этого человека. Возможно, у него в ту же минуту проснулась совесть, или что он нагрубил потому, что полон комплексов, или что просто не умеет разговаривать иначе. Или больной. Пожалеть нужно )
Отличный совет!!! Вот у меня такой же склад характера, я очень зависима от чужого мнения, а если мне дурное слово кто-то скажет, так это моей голове месяц об этом думать - точно. Именно поэтому я редко выбираюсь из дома, я закрылась в себе, стала глубоким интровертом, и любое общение с людьми для меня стало мучением. Оказывается, очень много неадекватных и злых рядом. А я не хочу тратить свою энергию на других незнакомых злых людей. Теперь так и буду в стрессовых ситуациях мысленно говорить обидчикам, что это их проблемы. Спасибо!
К сожалению много людей восприимчивы к негативу, я и сама раньше такая была. Кто то выплеснул свои эмоции, а я потом долго переживала. Но жизнь вносит свои коррективы, с возрастом как то окостенела наверное, мне абсолютно все равно кто, что скажет обо мне, на негатив реагирую улыбкой. Людей настроеных на ругань это бесит, а мне повышает настроение. Вот и дочка у меня все остро воспринимает, постоянно ей говорю, что не нужно пропускать все через себя, человек выплеснул и забыл, а ты переживаешь. Я вполне нормально воспринимаю адекватную, аргументированную критику, но заморачиваться из-за злобы людей не собираюсь.
Добрый вечер, Майя! В своей жизни встречаем очень много разных людей: хороших и не очень хороших и неадекватных. Бывают и больные. Но мы никогда не узнаем, что с человеком и почему он совершил тот или иной поступок, пока он сам не скажет. Поэтому я, если кто-то пытается меня ни с чего обидеть, смотрю на это с сочувствием. То есть к такому обидчику испытываю жалость. Потому что если человек говорит бранные слова, не умеет без них обходиться и ещё оскорбляет - это говорит о том, что он скорее всего несчастный человек. Счастливый человек не будет ругаться и говорить плохих слов. Так что стоит себя настроить на то, что таких людей надо лишь жалеть.
А я заметила, что реагирую на слова людей в зависимости от того, как в конкретный момент себя чувствую. Если уверена в себе, в своей внешности, то замечаю от посторенних только положительное, даже если адресовано не мне. Но вот если что-то не то с настроением, самооценкой и т.д., то все ехидство, смешки, просто услышанные со стороны, принимаю на себя.
У меня все зависит от настроения и внутреннего состояния. Иногда даже на хамское замечание в свой адрес, я могу посмеяться, обратить это в шутку для себя и окружающих. А иногда бывает обидно до слёз, и ничего поделать не могу. Как это контролировать? Да никак. Отойти, постоять, подышать и выдохнуть. И жить дальше.
А кстати, вот этими наши нестабильные состояния очень четко отслеживают и используют цыгане, мошенники и сектанты. Поэтому я если чувствую, что психика раскачалась - стараюсь ни с кем не контачить, скорее пойти домой, попить чая, погладить кошку и вздремнуть.
Когда-то была довольно неуверенна в себе, и часто казалось, что на меня не так смотрят, не так думают, что-то говорят. Это часто бывает у людей стеснительных и чувствительных. Новое общение именно по этому тоже было для меня тяжёлым испытанием, всё время думала, какое мнение составили эти люди обо мне. Но старалась всё это преодолеть - больше общаться, самой заводить знакомства, спрашивать о чём-то незнакомых людей, и постепенно поняла, что я только порчу свою жизнь такими переживаниями. Действительно, не надо принимать на себя негатив других людей. Пусть остаются с ним, а я пройду мимо. А ещё жизнь в маленьком городке научила вообще не смотреть и не слушать никого, не до них. Жить надо своими эмоциями.
Негатива вокруг много, некоторые умеют его не замечать или просто не зацикливаются. Я тоже такая как вы, тяжело это все переношу, особенно хамство. Мир жесток и люди тоже. Не нужно держать в себе, но советовать то легко, а как это сделать. Правда, с возрастом я стала легче реагировать, иммунитет выработался.
