Вы правы. У меня с детства есть один страх, не могу спать с выключенным светом. Это сказалось, когда мама закрывала меня в чулане чтобы спасти меня от отца . Со временем я просто орала во сне и просыпалась вся в поту. Мама стала оставлять свет в моей комнате и я засыпала спокойно.

Я тоже её никогда не понимала. Были только одни мысли что она боялась потерять статус в обществе. Работала она химическом заводе. В свои 30 лет она была уже старшим инженером. У неё была уже своя лаборатория и люди в подчинении. Она всё очень скрывала. Для всех они были идеальной парой. Она даже бил её то в живот то по ногам чтобы синяки можно было скрыть. Один раз он её так ударил что она потеряла ребёнка. С этими стрессами она не заметила что была беременная. Срок был уже шёл четвертый месяц. Тоже не пойму как не заметить что беременная. Один раз избил так что она лечилась пол года, при заводе был плафилакторий. После работы она бегала туда подлечивалась. Я часами её сидела ждала. Когда мы переехали в Россию в Сибирь, он нашёл нас. Она зачем-то дала номер телефона её сестры . В тот момент когда он опомнился и понял что потерял нас начал искать и звонить . Сестра мамина на тот момент умерла. Остался её муж и двое детей его. Мне передали что он звонил и просил чтобы я пришла и пообщалась с ним по телефону. Я пришла , сказать ему как я его не навижу. Он плакал в телефонную трубку. Сказала ему что никогда его не прощу. Чтобы больше не искал и забыл о её и моём существовании. Я ответила ему резко, грубо и жёстко в спокойном тоне. Даже потом сама не ожидала что я когда-то так смогу ему сказать. Я сделала ему больно, сказала что мама вышла замуж . Чтобы он не мешал её счастью, что она наконец то счастлива. Новый муж её не обижает, носит на руках. Когда я это всё говорила он ревел. Я была удивлена такой реакции. Честно не знаю жив он или нет сейчас. Да и не хочу знать если честно. Мамы нет уже 7 лет. Когда она лежала с инсультом в реанимации она рассказывала в бреду врачам о своём муже. Они были в шоке. Оказалось ещё что у неё были трещины в ребрах. И она всю жизнь с этим жила. И тут была я в шоке, как врачи не доглядели. Ведь сколько раз она ходила по врачам, делала снимки лёгких. В общем ужасная у неё жизнь была , а у меня ужасное детство. Я старшего сына воспитала так что к женщине нужно с уважением относиться. Пусть она кричит , истерит, ногами топает - а ты сынок ей розы в ответ дари. Сейчас я во втором браке и он видит как мой муж бережно относится ко мне к моей дочери. Свою сестру он обожает. Иногда всю зарплату свою тратит на неё. Я ругаю говорю не балуй её, вырастит капризной мадам. А сын в ответ говорит мама сама же учила что женщина такая и должна быть). А дочка как любит своего старшего брата, это нужно просто видеть. Привыкла что брательник приходит каждый вечер иногда без него уснуть не может. Сын часто укладывает свою сестру спать , читает ей сказки, поёт колыбельные. Я всегда мечтала вот именно о такой семье. Мечты сбываются. Пусть уже в зрелом возрасте, все говорят поздновато в 44 второй ребенок. Мужу уже почти 50 . Но мы не чувствуем себя старыми. С дочерью молодимся ). Муж не пьёт, да и я тоже. 

Вы сейчас, возможно, не поймете то, что я вам скажу, и тем более вам нервничать сейчас нельзя. Но я вам скажу простую вещь - вам нужно хотя бы внутренне примириться со своим отцом, простить его. Тем более вы не знаете жив ли он и вам не нужно с ним встречаться. Вы несете в себе внутри генетику и энергетику вашего отца, дочь всегда несет программу отца (а сын - матери). Поэтому дети должны почитать и уважать родителей, даже если не любят их. Это часть вас, и эту ненависть вы несете в себе и передаете ее своим детям. Пока у вас все хорошо. Но может случиться всякое в будущем. Поэтому подумайте над этим.

Дети могут стать как нашей радостью, так и нашим наказанием, и это во многом зависит от нас и наших предков. Если такая ситуация случилась в вашей жизни, то это произошло не на пустом месте. Что-то было подобное раньше в вашем роду, в родословной, и мама ваша не случайно попала в такую ситуацию. И тут не отец виноват, а скорее бабушки-деды и прабабушки-прадеды.

Поэтому постарайтесь простить отца, и жизнь ваша станет проще и веселее.. Мы не можем судить своих родителей, они, какие бы ни были, дали нам жизнь. Если мы судим их, то мы отказываемся от своей жизни и пытаемся взять на себя функцию Бога, только Он имеет право судить, только Он знает все обстоятельства, которые скрыты от многих.. Никто не говорит, что нужно дружить или терпеть агрессора, но нужно его простить внутри себя, раз это ваш отец. Ненависть - это черная дыра в нашей психике и энергетике. Вы дочь своего отца и несете в себе его характер, вы даже не пожалели его, когда он плакал..

Очень часто аборты в роду, особенно когда их много, ведут к подобным последствиям. Я знала одну женщину, у которой бабушка была типа травницей-знахаркой, помогала женщинам избавиться от плода. Брала на себя чужой грех. Уже ее внучку избивал муж, хотя она сама по себе была хорошая женщина, сильная, достойная.. а вот, жизнь не сложилась.. А сыновья этой хорошей женщины с молодости пошли по тюрьмам, и она постоянно носила им передачки.. Потому что грехи предков всегда ложатся тяжким бременем на потомков. Поэтому верующие люди стараются не грешить и молятся за свой род, живых и усопших..

Да, знаю такое. Я прощала его много, раз . Но когда мама умирала на моих глазах это было больно смотреть. У меня столько было шоковое состояние что я до последнего не осознавала. Когда мы её похоронили , я её видела у нас дома. Да есть у меня такое, могу видеть умерших людей. Но я их прогоняю не хочу их видеть. И помощи приходят просят. Кто я такая чтобы помогать им. Прабабушка была знахаркой. В народе её называли ведьма. Знаю и я несу какое-то их бремя, так как вижу их во снах. Благодаря своему роду живу ,так как они помогают свыше. В церковь больше не хожу, на исповеди батюшка не выдерживает то что я говорю. Поэтому читаю дома малитвы и за умерших и за живых. Сейчас реже, не до этого. За маму очень сильно обидно, не могу понять почему она выбрала именно его когда возле неё крутились такие хорошие парни. Но она выбрала именно его. 

Если бы я его пожалела, он бы приехал и здесь бы её теранил. А она была уже не в том возрасте, да и здоровье её подводило. Поэтому я в первую очередь думала о маме. Я взрослая уже была на тот момент 15-16 лет. Даже сменила отчество, взяв отчество матери в благодарность ей что она одна меня тащила . И когда в моей жизни был момент что я могла просто умереть от высокой температуры которая была просто уже не совместима с жизнью. Спасла она меня, а не он. Хотя когда мама просила помощи у отца говорила помоги она же умрет это твоя дочь, в ответ он избил её. И вы говорите простить его?) Мне если честно всё равно жив он или нет, но молиться за него не хочу. Он мусульманин. А я приняла веру матери, покрестилась в женском монастыре. Просто всё притупилось уже. Раньше было больнее. Не думаю о нём. 

А вот позвольте сказать, что вы не совсем правы. Вы можете помогать тем, кто просит о помощи с того света. Проводников на земле совсем не много, их трудно найти и связаться, а вас нашли. Дела не завершены и душам "туда" не уйти не завершив путь. Хотя бы одного спросите о чем он просит, вполне вероятно это вам по силам (хотя бы молебен заказать). По-возможности прислушивайтесь и помогите хоть кому-то. Не зря же вам дан дар их видеть.

Нет. Я больше не хочу быть проводником. Те кто не в теме смотрят как на ненармальную. Поэтому я заблокировала это. Не хочу. Мне мои приходят во снах, а тут чужих видеть . Это очень сложно и тяжело. Я за свой род несу тяжёлую ношу, за всех. И задаю вопрос всегда себе ну почему именно я , ведь у меня столько сестёр и братьев по маминой линии, а они выбрали меня. Мама когда умирала передала много чего ещё, она держала меня за руку и не отпускала до конца и смотрела мне в глаза. Это видеть было и больно и страшно очень. Мне теперь своих надо оберегать, а не чужих. Иначе меня не хватит на всех. Думаю вы меня не поймёте.

Самые лучшие детские воспоминания только о Сибири. Я люблю Сибирь. Здесь меня поставили на ноги. Доброта и любовь родных . Старшая мамина сестра называла меня смородиновые глазки. Я обожала деревню и родину своей мамы. Мама на столько меня приучила, что мы ездили на каждый её отпуск туда. Сейчас там всё по другому. Когда мы с мамой переезжали был выбор либо у бабушки в деревне остаться жить или не далеко от деревни небольшой городок. Мама выбрала городок, подальше от бабушки. Да и в деревне особо не было работы. А после своей должности пойти работать простым лаборантом она не хотела. Мама слишком гордая была. Но парадокс, гордая но отцу в обиду давала себя. Я много раз задавала ей куча вопросов. В ответ она только залилась и говорила " ну хватит уже всю жизнь ты меня мучиешь этими вопросами ". А потом злилась. Мамы нет , а я до сих пор не понимаю почему именно она выбрала этого тирана,а не другого парня. Другой парень был красив и голубоглазый как она говорила. Но выбрала моего отца. Ведь всё понимала. Возможно я не всю правду ещё знаю. Она только под старость лет начала немного подробности говорить. Когда я ей сказала что я помню тот случай и когда я на утро проснулась с седыми волосами, она сказала " мне очень жаль что ты это запомнила и в таких подробностях".