ЗАДЕЛОМ

По любви или по расчёту



Более 3 месяцев назад
Черноусова Марина

Рано или поздно любой человек задумывается о поиске партнёра и создании семьи. Выйти замуж или жениться - дело не сложное, а вот создать семью..... Здесь уже придётся потрудиться. Над отношениями с партнёром, над правильным воспитанием детей, да и бытовые вопросы никто не отменял.

Сегодня я хочу порассуждать о том, чем лучше руководствоваться при выборе спутника жизни, ведь, когда человек женится или выходит замуж, он решает, что именно этот человек будет с ним до конца жизни, и в горе, и в радости. К сожалению, а, нередко, и к счастью, так бывает не всегда. Этому способствуют многие факторы, часто не зависящие от нас, поэтому очень важно сделать правильный выбор.

Так чем же руководствоваться: страстью, эмоциями или холодным расчётом. Считаю, что истина где-то посередине.

В юности слово расчёт в отношениях ассоциировался у меня преимущественно с меркантильностью. Я категорично осуждала девушек, больше ориентирующихся на толстый кошелёк, чем на собственные чувства.

Ведь далеко не всегда это совпадает, и девушке (или парню) приходиться проживать жизнь с нелюбимым человеком. А жизнь ведь одна, и не все можно купить за деньги. 

Уверена, что процентов 80 молоденьких девушек в возрасте 16-23 лет сейчас со мной согласятся. Ведь в этом возрасте жизнь предстаёт перед нами преимущественно в розовом цвете, нам хочется любить и быть любимым. Как та романтичная царевна из известной песенки, которая не делала выходить замуж по расчёту. 

Но не всё зависит от возраста. Некоторые люди уже рождаются прагматичными, и это можно заметить  уже в раннем детстве. А некоторыми прагматичными становятся, изрядно хлебнув горя с мужем - романтиком, который уже несколько лет "ищет себя", преимущественно лёжа на диване. Эту ситуацию я привела для примера, никак не желаю оскорбить мужчин. Ведь женщин-иждивенцев и прихлебателей ничуть не меньше.

Вот тут уже и начинают лезть в голову такие мысли: а чем же я думала, с неужели я сразу не видела, что он(а) такой (ая)? Нет, не видела, потому что любовь слепа, и мы идеализируем своего избранника, или понимаем его недостатки, но ждём, что он обязательно исправится. 

Получается, что и голый расчёт и сшибающая с ног любовь - это крайности, которые могут помешать создать нам создать счастливую семью. 

Всего должно быть в меру. Это правило, которым я стараюсь руководствоваться в жизни. А в деле создания отношений, считаю, что соотношение любви и расчёта должно быть примерно 70 к 30. Нельзя бросаться в омут с головой в любовь, ведь тогда мы часто совершаем ошибки, которые могут привести нас к потере любимого человека. 

Буду рада узнать ваше мнение по этому вопросу. Возможно вы поделитесь своим опытом, положительным или не очень, ведь чужой опыт - это тоже опыт.

11

Комментарии:

Более 3 месяцев назад
Ольга

Что я могу сказать, со своего жизненного опыта...

Что я могу сказать, со своего жизненного опыта, когда была  молодая, очень хотела поскорее выйти замуж за любимого человека, создать семью, родить детей. Знакомилась с парнями, но, если мне парень чем-то не нравился, я не продолжала отношений, сразу честно говорила им, что нам не по пути. Как-то подруга моя рассчитала, что замуж выйдет в 22 года и она вышла за Москвича по расчету. Но долго с ним не жила, развелась. Осталась жить в Москве. Кстати на своей свадьбе, она познакомила меня с дружком жениха, я была дружкой и хотела чтобы я вышла замуж за дружка жениха и с ней осталась в Москве. Но это оказалось не выполнимо, потому что мне не понравился дружок жениха. На свадьбе у другой подружки познакомилась с парнем, мне он понравился, закрутился роман и мы поженились и я очень этому рада. Считаю, что по расчету не долгосрочные отношения будут, долго терпеть не любимого мужа не каждая может выдержать. Но все выбирают сами свой путь и своего человека. Так что здесь советом не поможешь. Дело аыбора каждого. 

Более 3 месяцев назад
Бабкина Мария

Когда мне был 21 год, мне очень хотелось уже наконец...

Когда мне был 21 год, мне очень хотелось уже наконец найти того самого человека, с которым бы можно было прожить всю оставшуюся жизнь, создать семью.

Подруга познакомила меня со своим знакомым, который был на 12 лет старше меня. Вот, говорит, он тоже хочет серьёзных отношений, устал разочаровываться в девушках. Он довольно обеспеченный, и хочет найти человека, который бы смог полюбить его, а не его кошелек. К слову, меркантильной я никогда не была, и когда мы с ним познакомились, он сразу это почувствовал. А вот у меня, к сожалению, ничего не ёкнуло в этот момент...

Но я не стала его отвергать сразу, потому что многие мне говорили, что мол бывает такое, что надо просто присмотреться к человеку получше.

Пару месяцев мы просто переписывались, иногда гуляли, много общались, я чувствовала очень сильную симпатию с его стороны, а мне в свою очередь было с этим человеком просто спокойно, комфортно, интересно. Первое время я думала, что так вполне можно жить, и что вообще главное, что мужчина не пьёт и не бьёт...

Но шло время и я всё больше начинала понимать что что-то не так в этих отношениях. Параллельно я училась и работала, там же на работе познакомилась со своим будущим мужем. Нам приходилось много общаться по работе, но иногда мы болтали и просто так, переписывались в ICQ. Потом я вынуждена была уволиться из-за учебы, но наше  общение не прекратилось, наоборот, со временем стало каким-то особенным для меня, у нас стали появляться свои приколы, мы часто вспоминали прогулки в рабочее время...

Он знал, что у меня есть отношения, поэтому всегда держал дистанцию, но я понимала, что меня это дико злит. Потому что меня стало тянуть к этому человеку со страшной силой, и я понимала, что продолжать те спокойные и размеренные отношения будет большой ошибкой. 

Да, к тому человеку была привязанность, все-таки два года были вместе, но никакой искры так и не возникло к нему. Расставание было очень тяжелым...

Родители тогда меня совсем не поддерживали, говорили, что я так вообще никогда замуж не выйду. А я взяла и вышла. Через три месяца, как разрубила окончательно отношения с тем, с кем было просто удобно, и сказала "да" тому, с кем просто предначертано судьбой было быть. Просто после двухлетней переписки и одних только объятий со своим мужем я поняла, что это мой человек, ну а дальше только ещё больше нарастала эта уверенность. И никаких сомнений даже спустя 15 лет брака у меня нет в правильности моего выбора, впрочем, и у него также. Вот такая история) 

Более 3 месяцев назад
Polpotcat

Как интересно вы в пропорциях вывели формулу...

Как интересно вы в пропорциях вывели формулу человеческих взаимоотношений. Любовь 70%+Расчет30%=100%Семейное счастье!)

Какая практичная математика!

Увы. Любовь и практичность несовместимы! Если во взаимоотношения влазит практичность, в любых пропорциях, то конец любви!) Нет, не всегда конец взаимоотношениям, но всегда конец любви!))) Или её изначально не было! Потому как, любовь и математика две разные дисциплины!

И ещё одна такая завуалированная пропорция привлекла внимание.

"Ведь женщин прихлебателей и иждивенцев, ничуть не меньше". Ну, то есть, здесь предполагается соотношение, примерно, 50 на 50. Спорно!))) Много женщин, конечно, не лежит на диванах, но они возлегают, например, в соляриях!))) Хотя, исходя из нынешней ситуации, могу и ошибаться! Устарел'с, знаете ли!))) Да пусть простят меня примерные домохозяйки, бизнес-леди и женщины-грузчики в магазинах!) Не хотел их обидеть ничем! 

Да и прошу, не называйте патологического бездельника с дивана, романтиком! Романтик это турист с гитарой у костра, участник Грушинского фестиваля!)))

Хорошая статья! Мне понравилась! Чуть-чуть романтизьму мне не хватило! И песьтню Визбора бы сюда! "Милая моя, солнышко лесное! Где в каких краях, встретимся с тобою?!")))

Более 3 месяцев назад
Эфтаназия Анастезия

Скажу так! Брак всегда строится на расчёте! Крепкий...

Скажу так! Брак всегда строится на расчёте! Крепкий брак! 

Обьясню. 

Брак, он ведь для чего нужен? Чтобы дать потомство. Крепкое, сильное, здоровое потомство. А для этого необходимо, чтобы мамочка ещё находясь в статусе будущей, была спокойна и кушала правильно и достаточно. Затем, родив детку, все силы свои и время отдавала воспитанию малыша. А для этого мужчина должен быть мужчиной, брюки носить должен достойно. Трудиться много, базу иметь: как минимум, стабильный доход на отдельное жильё и прокорм семьи. 

Выходя замуж с молоду и по глупости, когда гормональный коктейль в крови приостанавливает работу мозга и глаз всё видит сквозь розовое стекло, очень даже верится, что с милым рай и в шалаше. Но, это не точно. 

Конечно, нам, молодым, и я не исключение, хотелось сказки: лубофф нерастащимая, белое платье и шестиметровый лимузин... А потом? Но, даже самая настоящая в мире сказка имеет успех только при неприрывном её финансирование. 

Более 3 месяцев назад
Ольга

"Ищет себя" на диване не романтик, а великовозрастный инфантил. Романтик уже себя нашёл. И, как правило, работает, упорно, тяжело и много. Но для мещанского счастья непригоден. Прагматик в свою очередь может не ставить вас во главу угла. Если уж вспоминать названный в статье мультик, тамошнему прагматику вообще эта царевна не нужна. Нужна власть. Какой выход? На себя надеяться. И к моменту серьёзных отношений иметь какую-никакую, но работу и зарплату. Ну и выбирать человека, сходного по приоритетам. Чтобы даже если любовь пройдёт, хотя бы приязнь осталась. Кстати, не исключено, что идеальной любви вообще не встретишь. 

3
Более 3 месяцев назад
Ваша Миледи

"Выйти замуж или жениться - дело не сложное" - ещё какое сложное!!!

Не могу не согласиться с выведенными вами пропорциями, хоть если любовь, как вы выразились, сшибла с ног, эти пропорции стремятся к 100 процентам в её пользу. Но когда голова более-менее  рассуждает - приблизительно так.))

Я до достаточного количества  прожитых лет была уверена, что выбор осуществляется по вообще простому правилу: представляешь ты себе этого человека в постели или нет. Если нет - то не играет роль ничего, в том числе и кошелёк. Но, к удивлению обнаружила, что любовь - да, существует.Однако,, в силу непреодолимых препятствий, как вспыхивает, так и ...проходит. Это чувство капризное вообще-то, но волочит тебя по ухабам попервах неслабо.)) Я даже не знаю, нужна ли ТАКАЯ встреча. Может, всё-таки один к трём - это как раз самое то.

2
Более 3 месяцев назад
Маерова Настя

Я бы склонилась больше к браку по расчету, при...

Я бы склонилась больше к браку по расчету, при условии что молодые люди как минимум приятны друг другу. Потому что это приятие, внешнее и внутреннее, через годы будет играть решающую роль в сохранении брака. Если с тобой рядом каждый день будет находиться человек, который не вызывает у тебя антипатию  и отторжение, то и жизнь можно планировать и строить, и детей растить. 

А так, посмотришь на некоторые браки, где красивая глупышка выскочила замуж за толстый кошель, а потом набегавшись по магазинам и курортам, через три года уже мается мыслями как сбежать и урвать побольше. Но на практике, эти все обеспеченные дяди, они так со стороны закона себя защитили, что скорее глупышку голой выкинут, чем с рублем расстанутся. 

Но это так, мыльно-оперные варианты. Если уж говорить о близкой нам, реальной жизни, то скорее расчета и любви должно быть по 50%, ну чтоб и симпатия сильная была и трезво смотреть  на объект своей симпатии. Чтоб потом и дети были счастливы в этих браках и государство наше крепкое было, опираясь на вот такие крепкие браки. 

Ну и элемент везения, даже в таком деле, никто не отменял. Можно еще на берегу прикидывать что и как, присматриваться, высчитывать эти самые процентные соотношения, а в плаванье все равно брак не сохранить. Чувства они такие, сегодня горячие, через год остыли, через пять лет никакие... Но если есть сильное уважение друг к другу, есть дети любящие обоих родителей, есть общие темы для бесед и обсуждения, еще лучше если есть любимые дела, которые  делаются вместе, ну хобби например какие-то. То тогда и чувства, они тоже имеют свойства зажигаться и светить. 

Более 3 месяцев назад
Галатей Гедеонович Критский

Тема очень сложная, многогранная и явно не подразумевает...

Тема очень сложная, многогранная и явно не подразумевает ответа "или - или"... 

Как по мне, умение зарабатывать деньги - для девушек такой же весомый критерий, как для мужчин, например в отношении женщин - хозяйственность, или внешний вид. 

Женская красота - очень недешевая штука, я уж не говорю о красивом белье. И если мужчина претендует на красивую, ухоженную женщину, он должен понимать, что эту красоту финансово должен обеспечивать он. Ну, по крайней мере, с определенного этапа отношений. А как? Женщина что ли должна сама зарабатывать и на средства и на процедуры и белье красивое покупать и продукты в дом и готовить еще при этом, убирать... А мужик тогда вообще зачем? 

Как говорили наши недалекие (в историческом плане) предки: "Красивая жена - слезы для кошелька мужа". 

И нет, я сейчас не хочу сказать, что женщина вообще ничего не должна делать, кроме как держать себя в идеальном состоянии 24/7 чтобы ублажать богатенького мужа. Нет конечно. У неё должныть быть свои интересы, увлечения и т.п. Но мы пока, слава Богу, живем в православной стране, где мужчина - добытчик, обеспечивающий нужды семьи. Поэтому, любовь - любовью, а определенный расчет со стороны женщины - вполне логичен. Как минимум, если она желает своим детям нормального будущего, без определенного уровня доходов тут не обойтись.

В общем, как поется в одной хорошей песне: "... если хочешь чтобы рядом была королева, для начала попробуй сам стать королем". Такой вот расчет по любви. 

Более 3 месяцев назад
Бабкина Мария

Ну вот у нас с мужем доход сейчас примерно одинаковый...

Ну вот у нас с мужем доход сейчас примерно одинаковый, бюджет общий. А ситуация вообще так сложилась, что муж присматривает за ребенком-инвалидом дома, и работает на удаленке, и оба понимаем, что он мог бы зарабатывать больше, но он решил, что мне на данном этапе важнее было развиваться в своей компании. И я согласилась. Пройдёт время и всё может поменяться, и я могу уйти на удаленку, а он выйдет в офис. Может, в этом и заключается расчёт, не в том, что кто-то один ищет какую-то выгоду для себя, а в том, что оба человека договариваются и принимают позиции друг друга на каждом конкретном этапе совместной жизни? И, конечно, в первую очередь думаем о ребёнке, чтобы он ни в чем не нуждался, впрочем, и на себя хватает, просто мы не очень-то жадные до денег оба) 

Никогда не хотела, чтобы мужчина меня одевал, покупал бельё, дарил что-то дорогое, я в душе все-таки больше ребёнок, который радуется банальному вниманию, например, встретил с работы, приготовил ужин, позвал на концерт, в кино и т.д. Для этого олигархом быть не нужно, не в этом счастье. Поэтому стремление к хорошей жизни должно быть у обоих в паре, желание развиваться, но это не тот расчёт, о котором все обычно говорят, как мне кажется. Меркантильности быть не должно. 

Более 3 месяцев назад
Соколова Марина

В таком важном деле обязательно должна быть золотая середина. К сожалению только на одной любви, без материальной поддержки, далеко не уедешь. Как мы уже знаем из недавней статьи Галатея Гедеоновича, любовь живет всего три года. После этого рай в шалаше превращается в ад. Но и по одному расчету тоже нельзя. Если человек тебе неприятен физически, и ты с ним создаешь семью только из-за денег, то это чревато огромными проблемами со здоровьем уже в недалеком будущем. 

Поэтому, какая бы ни была бурная любовь-морковь, в первую очередь надо включать голову. Сможет ли этот человек обеспечить тебя и будущих детей, не пойдешь ли ты с ним по миру с протянутой рукой, есть ли у него перспектива роста в профессиональном плане, или это всего лишь, извиняюсь, нищий голодранец без роду без племени, но в которого ты сейчас безумно влюблена. 

Поэтому я за золотую середину!

4
Более 2 месяцев назад
Пащенко Игорь

На мой взгляд, говорить о создании семьи можно...

На мой взгляд, говорить о создании семьи можно только тогда, когда у обеих сторон будет понимание, что на самом деле представляет любовь. Чем больше в их мнении будет, так сказать, точек соприкосновения, тем быстрее пойдет процесс изучения партнера.

Особенно важна, как мне представляется, позиция партнера для наблюдения, пребывая в которой , он рассуждает о том, что испытывает к объекту своего внимания. Если учесть соотношение 70:30, которое применил автор, то о любви здесь вообще не придется говорить и вот почему.

Мне лично известно только две позиции для подобного наблюдения, а  именно, со стороны своей совести и с позиции собственного эгоизма. По другому это еще выглядит, как наблюдение со стороны своего духовного или материального (животного) начала.

Практически каждый человек 99% своего времени жизни и усилий посвящает удовлетворению потребностей своего тела, которому в принципе неведома духовная любовь. Поэтому получается, что каждый из нас регулярно кормит свое животное, забывая о своем духовном начале, которое выступает проводником духовной любви в повседневную материальную жизнь. 

Если человеку удастся хоть на короткий миг ощутить в своем сердце это чувство, то  он уже никогда его не забудет и ни с чем не спутает. Более того, будет стараться найти его в другом человеке не взирая ни на какие материальные барьеры или препятствия. 

В этом случае даже физическая внешность партнера, а тем более его материальное обеспечение, перестает играть решающую роль, если в нем найдено это сокровенное чувство любви.

Пусть это звучит как угодно, но любой из нас по сути своей представляет определенную проекцию этой божественной любви в материальном мире. И задача каждого из нас найти эту любовь и взрастить ее в своем сердце.

К сожалению, сегодня под словом любовь понимается все, что угодно, кроме того, что она представляет собой на самом деле. Но пришло уже то время, когда у многих открылись глаза и они по-новому увидели вполне привычные и обыденные ранее вещи.

Так что для того, чтобы лучше понять, что такое любовь, по моему мнению, необходимо срочно разобраться с тем, кто я, что делаю в этом мире и как могу его сделать лучше. А достичь успеха в этом вопросе можно только с помощью любви.

И тот факт, что автора статьи интересуют такие глобальные вопросы, а не какой-то там шоппинг по модным магазинам, говорит уже о том, что в его сердце уже присутствует это сокровенное чувство любви, которое обязательно в положенное время ответит на все сокровенные вопросы...    

   

Более 2 месяцев назад
:) Ольга

Ох уж эти отношения - по любви и по расчету, всё равно не угадать, как оно там всё сложится. Хорошо, когда всё хорошо! Сколько пар поженились, испытывая страсть, но не пройдя испытания бытовые. А сколько скромных пар живут и по сей день счастливо? А бывает, что вроде и любовь и достаток, но всё равно что-то не так и опять пара распадается. Не знаю, чего должно быть больше. Скорее всего, чувств и мозгов всё же. А то иногда случается по принципу "любовь зла, полюбишь и козла". Хотя "стерпится-слюбится" и "с милым рай в шалаше " никто не отменял. Тут каждому своё... Знаю и прагматичных, но их всё же меньшинство среди моих знакомых. За всех не могу сказать...

1
Более месяца назад
Иванова Ольга

По мне так должна быть и любовь и расчет присутствовать тоже должен. На одном голом энтузиазме можно конечно построить и семью и блага, но когда с самого начала еще и материальная база существует, то риск распада семьи из за отсутствия денег отпадает. Остается только притирка характеров, быта, построение общих целей и много чего другого в семейной жизни. 

1
7 дней назад
Семеновская Светлана

Согласна, что нельзя бросаться в омут с головой, но когда мы молоды нам кажется "что с милым и рай в шалаше" так и есть, я сама через это прошла, благо сейчас мы живём нормально, как среднестатистическая семья России. Дело в том, что лично для меня выходить замуж по расчёту, это значит перестать быть собой, наверное я бы себя не уважала, да и врядли смогла бы переступить через свои принципы и характер, и я знаю таких девушек, которые не могут находиться в отношениях ради денег или своего благополучия. Но все приходит с возрастом, наши взгляды меняются. 

1

Социальная сеть Заделом © 2024