Супружеский долг? Сексуальное выгорание?

Коучинговые сопли советуют нам зажечь ароматные свечи, жене надеть красивое, сексуальное белье, два бокала шампанского, яблоки, конечно, как библейская причуда.

В общем, картинка романтики медового месяца.

А вы семью создали 10 лет назад. Двое малышей уже ножками топают. И хочется закрыться в ванной комнате, сидеть там до опупения, пока котяра вас не выживет своими мявканьями за дверью.

Выйти, устроить разборки с котом, наорать на него, чтобы он опасался ходить мимо вас некоторое время.

Ну? Не на супругу же орать? Лучше весь мир отправим на хутор, бабочек ловить. В такое время меньше всего думается о камасутре.

А как принято? О супружеском долге

Нам упорно говорят, что ... супружеский долг. Уже юмор пошел на эту тему. Уверен, что каждый вспомнит свой веселый анекдот.

Смешно. И горько?

Супружеский долг объявлен вечным. И, скорее, напоминает супружескую каторгу, когда денег нет, квартира в аренде, и любовь как-то ... не совсем, скажем помягче. Или кредитные платежи при полном дефолте.

Сегодня мы поговорим о семье, где с любовью все O'K, две зарплаты в дом приносят, и квартира своя.

Сексуальное выгорание? 

Мужчина, стиснув зубы, исполняет свой тяжкий супружеский долг, если удаётся настроиться.

Жена делает вид, что вовлечена, чтобы случайно не обидеть, старается не встретиться глазами с супругом, и внимательно рассматривает стенку.

Оба ждут, когда это закончится, чтобы скорее отвернуться и заснуть тревожным сном.

Может всё сорваться. Никто не виноват, но орут оба. Виноват несчастный кот, который лапки свои поточил о диван. Вот ему и влетает по первое число.

Но мозг работает. У обоих во своему поводу. Жена думает:

Я же его люблю. Что не так со мной?

Почему я не завожусь?

Мы живем, как соседи в коммуналке...

Нам что, пора разводиться? А дети?

На мужской половине кровати свои тяжелые мысли. Мозг плавится:

Я же ее люблю. Что не так со мной?

Я старею? Становлюсь импотентом?

Если такое еще повторится - она будет считать меня неудачником.

В обществе принято, что мужчина всегда хочет и должен, обязан. Ещё и мочь должен. Куда мысли не кинь, везде мужчина должен. 

Друганы ещё ..."Мне бы твои проблемы. У вас хорошая семья".

Парадокс?

Да нет. У вас в семье наступил технический перерыв. Помните, в любом окошечке бывает такое объявление?

По условиям госпожи Природы, такой перерыв положен каждой супружеской паре. Такая биология выживания организма.

Я понимаю, что выдаю тайны специалистов. Находка определения психологов циничная, но точная. Наше тело сволочное. Оно вырабатывает либидо только в полной гармонии всего организма.

В первую очередь, тело требует защиты для выживания: спокойствие, сытость, и, как следствие, расслабление. А женщине еще и мир во всём мире подавай.

Что такое - сексуальное выгорание?

Любой стресс ведет к выгоранию. А если стресс тотальный - тогда это уже не спасительный секс, а изматывающий секс на галерах.

Вы плывете, условно, в Бакале. Это озеро такое в Сибири. Температура воды там ... В общем, вода ключевая. Как кипяток. Над озером даже пар стоит. Вампилов утонул в трех метрах от берега. Судорога его скрутила. 

Ну, будет ли вам интересен секс в эти минуты? Нет. Ваш организм отключил либидо в целях сохранения себя любимого. Организму важнее выжить, чем получить удовольствие.

Другие катастрофы в постели

Уставшая пара превращает свой секс в унылое однообразие. До изысков ли тут, когда вокруг хаос?

И заставляют себя через "надо" хоть раз в месяц.

Знакомая ситуация?

Телефоны в руках до двух часов ночи, осторожное укладывание в кровать, чтобы нечаянно не задеть что-то интересное для секса, и, случайно, не стать инициатором этого.

Мужику, в силу его примитивности, полегче. Его эрекция - это гидравлика. Нервная система немедленно сужает сосуды, если наступило эмоциональное выгорание. И всё. Ау.

Но мужчины устроены, как я писал выше, просто. Начинают сами себя заставлять через силу, пугаются, ожидают, что вдруг не получится в следующий раз. По факту получают цистит и боль внизу живота. Организм требует отдыха, если добром не понимает.

Крылатая фраза "голова болит"

Ушла фраза в анекдоты. У женщины оргазм рождается в голове. Не стоит искать пресловутую точку G. Калькулятор семейной жизни щелкает только в путь, не уступая места либидо.

Потолок не побелен, полы не мыты, стирка, школа, доширак и упреки свекрови. Фиг женщина расслабится для секса. У нее болит голова. Пухнет даже, я бы сказал.

Два деревянных тела начинаю трение. Либидо помахало ладошкой.

Что делать?

Вашей психике нужна полная перезагрузка. Тут коучи пишут, что надо сесть в кухне, и посидеть, объяснить друг другу свои проблемы. И не трогать друг друга. 

У меня другие мысли по этому поводу. Объяснившись в кухне, вы продолжите маячить друг перед другом, раздражая себя.

Отдыха не получится. Одному из супругов необходимо уехать. На рыбалку. Или еще куда. 

Недели на две. Соскучитесь, забудете недоразумения ... Устанете от одиночества в постели. О-о-о-о!

Пожалуйста ... Сделайте это.

Я тут вспомнил песню. А стихи Александра Городницкого

"Атланты небо держат на каменных руках". Ну? Мы же не атланты? Нам небо не удержать