Семейный сценарий. Когда любовь измеряется степенью послушания
3 дня назад
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что машинально доедаете всё с тарелки, даже если уже сыты? Или судорожно проверяете, закрыта ли дверь, хотя вы уже в лифте, а лифт в другом доме?
Поздравляю, это не ваша паранойя. Это голос бабушки, которая пережила войну, и мамы, которая пережила дефицит. Их установки въелись в вашу психику намертво, как пятно от борща на любимой белой футболке.
Психотерапевты называют это «семейным сценарием». Я называю это «внутренним гласом предков», который работает 24/7 без права отписки.
Давайте разберёмся, как эти сценарии формируются, почему они такие живучие и что делать, если вам вдруг захотелось пойти против системы, не превратившись в «неблагодарную свинью» (спойлер: мама всё равно так подумает, но это не точно).
Представьте, вам 30 лет, у вас своя квартира, ипотека и кот. И тут вы ловите себя на мысли: «Надо помочь маме с рассадой». Вы едете. Вы копаетесь в земле. Вы ненавидите кабачки. Но внутри что-то щёлкает: «Так принято».
Кем принято? Когда? Почему кабачки важнее вашей спины?
Всё просто. В детстве вы наблюдали, как папа каждую субботу чинит табуретку, которая не сломана. Мама в это время «жертвует собой» на кухне, готовя борщ на неделю вперёд. Бабушка перестирывает уже чистое бельё.
Вы росли и впитывали: «Чтобы быть хорошим, надо страдать». Теперь вы взрослый, но внутри вас живёт маленький ребёнок, который боится, что если он не поедет копать картошку, то его разлюбят и отдадут соседям.
Родители не злодеи. Они искренне хотят, чтобы вы были счастливы. Но их карта счастья нарисована в 1985 году.
Тогда счастье — это стабильная работа, муж-инженер, жена-учительница и дача.
Сегодня счастье — это удалёнка, фриланс и кот. Но попробуйте объяснить маме, что вы «работаете в интернете». Она будет спрашивать: «А зарплату тебе когда дадут? А пенсия будет? А если интернет сломается?»
Мир изменился. Наши родители выжили благодаря терпению и экономии. Мы выживаем благодаря гибкости и креативу. Но их установки звучат в голове, как набат: «Терпи!», «Не высовывайся!», «А что люди скажут?». Вы хотите уволиться и уехать в Тибет. А внутренний голос бабушки шепчет: «Кто тебя там накормит? Ты же готовить не умеешь!»
Помните Элизабет Беннет из романа Остин? Она отказалась выходить замуж без любви. Но если бы она жила в нашей реальности, мама бы ей сказала: «Лиз, ну какой Тибет? У тебя же квартира в ипотеку! А если ты заболеешь? А если он тебя бросит?» И Лиз бы поехала в Тибет, но с чувством вины и термосом борща.
Самое сложное — это первый шаг. Вы решаете: «Всё, хватит! Я не поеду на дачу в эти выходные». Вы набираете маме сообщение. Палец зависает над кнопкой «Отправить».
В голове проносится: «Ты плохой сын/дочь. Мама расстроится. У неё давление. Бабушка перевернётся в гробу. Ты будешь проклят до седьмого колена».
Вы отправляете. И вместо свободы чувствуете... вину. Огромную, как бабушкин сервант.
Почему? Потому что для психики нарушение семейного правила — это как отказ от стаи. Наши предки выживали только вместе. Изгнание из племени = смерть. Поэтому мозг посылает сигнал: «Ты в опасности! Срочно вернись и покопай картошку!»
Вы говорите мужу: «Я не хочу ехать к твоей маме». Он говорит: «Но мы же всегда ездим по субботам». Вы: «Я устала». Он: «Ты же знаешь, она обидится». И вы едете. И сидите там, улыбаясь, пока свекровь рассказывает, как правильно варить холодец. А внутри вы кричите: «Я хочу домой! Я хочу в Тибет! Я хочу просто поспать!» Но вы улыбаетесь. Потому что «так принято».
Есть простой тест, если мысль начинается со слов «надо», «должна», «обязан», «иначе я плохой» — это установка. Если мысль вызывает страх и интерес одновременно — это ваше.
Психологи советуют написать два письма. Первое: «Я должна...» (мыть пол каждую субботу, звонить маме каждый день, есть суп). Второе: «Я хочу...» (мыть пол раз в месяц, звонить маме, когда есть настроение, есть пиццу на завтрак).
Если прочитать вслух, то разница очевидна. В первом — тяжесть и безысходность. Во втором — лёгкость и... вина. Но это уже прогресс.
Вы решили сделать себе приятное. Заказали роллы. Садитесь есть. И тут внутренний голос: «А мама? А бабушка? Они в детстве ели пустой хлеб! А ты тут с лососем!» Вы давитесь роллом и идёте мыть пол. Потому что «труд облагораживает». Хотя на самом деле облагораживает отдых.
Можно ли переписать сценарий без семейной войны и без жертв?
Можно. Но не сразу. Не надо устраивать революцию. Начните с малого. Например, не доедайте суп, если не хотите. Просто оставьте. Скажите: «Я выбираю оставить недоеденный суп». Если бабушка явится к вам во сне с укором, знайте, вы на верном пути.)))))
Маленькие шаги: вместо увольнения — курсы по вечерам. Вместо разрыва — спокойный разговор о границах. Вместо постоянного самопожертвования — одно честное «нет» в неделю. Например, «Нет, я не выйду на работу в свой выходной». Работа не волк, в лес не убежит. Проверено.
Парадокс в том, что зрелость начинается не тогда, когда вы посылаете всех к чёрту. А когда вы можете сказать: «Я понимаю, почему у нас так принято. Спасибо за опыт. Но теперь я выбираю иначе».
И это не предательство. Это взросление. Любовь не измеряется количеством выкопанной картошки.
Если чувство вины живёт с вами постоянно, мешает спать, есть и дышать, это не шутки. Тут нужен психолог. Психотерапия не учит идти против родителей. Она помогает услышать свой голос среди хора чужих «надо». И постепенно заменить «я должна» на «я выбираю».
Без чувства вины. Без оглядки на бабушку. Без пакетов с пакетами на балконе.
И помните, если вы чувствуете вину — вы живы. Если вы можете это признать — вы уже на пути к свободе.
А если вы всё ещё доедаете суп, который не хотите, ну, это тоже нормально. Главное, чтобы суп был не из кабачков, которые вы не хотели сажать.
Смотря какая мама. Моя что-то коробчит. 1000 в месяц. Я дам больше, но ей важно быть в тусовке. Поэтому я ее не отвлекаю. Они перезваниваются между собой помимо сайта. Так что не все мамы одинаковые.
Ольга, я не должна читать такое. Слишком свежи воспоминания. У нас очень хорошая семья, можно сказать образцовая. Но мне очень было тягостно на совместным посиделках. Но попробуй я отказаться от какой-нибудь поездки, приходилось услышать много интересного. За такое могли обозвать последними словами. И я соглашалась помучиться целый вечер или больше.
И вот наконец-то работаю, и радостно сбегаю аж в Новогоднюю ночь. У меня два таких побега было. Один год встретила в Москве, другой - в Петербурге. Вот просто на улице и застукали куранты. И мне было куда веселее, чем в обнимку с оливье.
А еще был побег на сьем из квартиры, где я жила вместе с сестрой и ее семьей. Я сбежала и балдела пару месяцев, пока сестра не поехала в отпуск и мне не пришлось присмотреть за племянницей.
Но за эту акцию тоже пришлось послушать. Что, типа, я кого-то позорю, раз не хочу больше вести быт и ругаться на кухне за какую-то невидимую мне лужу, да и просто за право готовить то, что считаю нужным.
Про дачу говорить тоже могу. Временами она, дача, мне нравилась. А временами я ее ненавидела фиолетовой ненавистью. Потому, что чего-то нормальное мне не поручали (а вдруг сделаю криво, у меня ж поражена точность и координация). Вот и получалось, что я просто там слонялась, не занимаясь своим развитием и не творя творчество. В лучшем случае- приглядывала за племянницами. В худшем - в очередной раз выслушивала разное. От кого? От сестер старших. Со средней я однажды очень сильно сдружилась. Но в детстве и юности этой прессовки хватило так, что обо всех семейных собраниях думаю сейчас с оторопью.
И Великий Быт Бытович Бытов существует для удобства человека, а не для поклонения. Если сильно надоело хорошее самочувствие, то положить этому конец можно более приятным и полезным способом, чем в очередной раз набрасываясь на ближних по поводу не блестящего пола и не разобранного шкафа. Да и борщ - всего лишь суп, чего там. Не надо и ради него умирать. Мне вообще проще каждый день готовить что-то небольшое, хотя всяко бывает, конечно. Но культ еды - это отдельная тема. Что, прям так важно иметь первое-второе-салат и компот? Пюре и чай - это не обед? А ведь и эти установки откуда-то идут...
Вот за «Великого Быта Бытовича» отдельное спасибо! Кажется, вы очень точно сформулировали то, о чём я пыталась сказать. Быт должен помогать человеку жить, а не превращаться в пожизненную повинность с обязательным блестящим полом и кастрюлей борща на страже семейного счастья.
Благодарю, что поделились этой историей. В ней очень хорошо видно, сколько сил иногда уходит не на сам быт, а на постоянное соответствие чужому представлению о том, «как правильно».
Иногда побег — это способ наконец услышать себя.
Да, Ольга, как правильно устанавливать должен сам субъект домашне- хозяйственных отношений. И если челу норм с разбросанными вещами, то его следует оставить в покое и завидовать молча, а не объяснять, что самая главная обязанности в воскресенье - это пропылесосить ковер и перегладить белье. К слову я ничего не глажу. Зачем?..
Вы ещё написали про исторически сложившуюся традицию. Но ведь так и есть. Дача и правда спасала семьи от голода в 90-е. Но сейчас - это из разряда хобби. Потому как очень энергозатрат но.
Или "вторая смена" у женщины. Но... Когда муж-строитель, шахтер, хирург, рабочий на заводе - логично, что его лучше не дергать выносом мусора. Но когда он работает по сменам или на аналогичной работе, что и жена - то чего бы и не готовить ему ужин? А если жена -строитель или хирург, ей что, отдыхать не надо?
Хотя я бы с этой установкой поспорила. Даже на офисной работе можно так вымотаться, что потом ещё кухню мыть - да переживет эта кухня.
В общем, люди были бы во многом счастливее, если б делали только то, в чем имеется потребность здесь и сейчас, а не для того что кто-то чего-то там подумает.
С одной стороны верно все сказано и до боли знакомо то, как нас воспитывали, на что программировали и чего от нас ожидали.
Но я скажу о себе. Правда не о родителях, а о бабушке и дедушке (в каком-то смысле они и были моими родителями и я безумно их любила). Бабушка глубоко верующий человек + вечное "стыдно", вечное "нельзя", вечное "что люди скажут". Дедушка по проще был, но с четкими правилами и строгостью. Вот маме моей все эти установки передались именно так, как выше описано. А лично я всегда по другому воспринимала. Да нужно, но я даже будучи взрослой тетей ехала капать картошку, помогать в чем-либо не потому что "надо", а потому что я понимала "а кто еще им поможет?".
И честно, плевать, как сильно я устала или какие у меня проблемы - когда я была беспомощной, именно они были для меня всем. Я каждые каникулы от родителей к ним убегала и не хотела возвращаться обратно.
А сейчас, когда уже нет ни бабушки, ни дедушки, я бы все отдала и 10 огородов бы сама перекопала, лишь бы еще хоть день с ними провести. Снова почувствовать аромат, когда просыпаешься, а на всю улицу пахнет бабушкиными блинами. И еще не встав с кровати, слышишь что дедушка на машине, возвращается с магазина, потому что ездил за сгущенкой к блинам. Оценить по-настоящему можно эти моменты, к сожалению, только когда потерял.
Поэтому, психологи психологами, а я просто могу посоветовать ценить то, что имеете пока еще можно.
Как я Вас понимаю. Моя бабуля была ...Жила-была ... Ох, как поздно мы понимаем, что неверно все было с нашей стороны. И таки да, все было именно так, "что люди скажут?".
А был еще "добрый человек", которому всегда доставалось самое вкусное на столе. Ух ... Кто этот "добрый человек"?
Сегодня я понимаю, что всё общество воспитывалось на старых традициях. А нас уже увели в другой мир. Или мы сами туда рванули, только пятки сверкали.
Бабушка моя, любимая и слишком нежная для нынешней жизни, если мы как-то связаны - прости меня. Я был, по детски, жесток. И даже смеялся над тобой. А вот теперь мне тебя не хватает. Только отдельные твои слова и поступки сохранились в памяти.
Я пытаюсь рассказывать сыновьям и Полине о бабушке. Данил, когда был подростком, часто просил еще чего рассказать о бабушке. А Поля не очень интересовалась историей семьи.
Сейчас растёт Тимоха. Иногда что-то говорим с ним об этом, но уже отрывочно. Не так системно, как с Данилом. Он любил меня пытать о прошлом.
Как правы Вы! Не имея собственных родителей я ездил в отпуск помогать старикам жены. Копали картошку на огороде в полгектара. Спешили успеть до дождей. Потом сгребали в огромные кучи сухую ботву и поджигали. Пламя пыталось отогнать ночь. Искры летели вверх и становились звездами. Дети, как маленькие индейцы, в одних трусиках, исполняли пляску огня..
Брал дополнительный отпуск за свой счет, чтобы накосить, наскирдовать и привезти сена.
Купил бензопилу и сухой грушевый сад заброшенного дома. На дрова. "У нас с отцом никогда столько дров не было" - скажет потом теща.
В награду была рыбалка. В реке, которая была под огородом.
Или уплывали по реке с дедом на плоскодонке ставить сети. ...
Все ушло в прошлое. Не стало ни бабки с дедом. Ни тестя.
Живет еще теща, как бы совмещая прошлое с настоящим. Остается пару лет и отметит столетие.
Вот вы очень точно подметили Алина важную вещь, которая как раз связана с моей статьёй. Само по себе «я еду копать картошку к бабушке» вовсе не означает, что человек живёт по чужому сценарию. Вопрос в том, почему он это делает.
Если внутри звучит: «Я обязана, иначе я плохая внучка, меня осудят, от меня отвернутся» — это уже та самая установка, о которой я писала. А если человек думает: «Да, я устала, у меня свои дела, но это мои любимые люди, им нужна помощь, и я сама хочу быть рядом» — это уже совсем другая история.
Здесь есть выбор.
И ваша история очень хорошо показывает эту разницу. Вы ехали к бабушке и дедушке из-за любви. Поэтому сейчас вы вспоминаете этот огород с такой теплотой. Думаю, именно это и есть главный критерий... после своих поступков мы чувствуем, что жили своей жизнью или всё время пытались соответствовать чужому «надо».
Алина, Вы написали, так просто до слез. Нам дороги наши близкие, и да, мы готовы им помочь, если они хотят чтобы им помогли. Мне тоже кажется, что личные границы и прочее, пусть это и тавтология, но проходят по грани. Ну надо отличать, где ты просто там, где тебя ждут и от того, когда тебя заставляли ломать себя. Отсюда же и зависимость от чужого мнения. Давно уж по соцсетям бродят разные мемы про "я о Вас не думаю вообще". Ну не думай, ок. Но когда человеку вообще обернуться не на кого, что де тут хорошего? Речь не идёт о смене профессии или кругосветном путешествии. А скорее о неких незыблемых моральных устоях. Вот как пример - отношение к измене. Отношение к коррупции (у нас не принято ругать, конечно ). Вот такие мысли.
На мой взгляд, чувство вины, о котором говорит уважаемый автор, чаще всего, является следствием страха не оправдать ожидания других людей в отношении своей персоны.
Утверждение: "А что люди скажут?",- настолько глубоко проникло в сознание людей, что многим людям намного проще пойти на компромисс со своей совестью, чем бороться с данной установкой.
Но очень интересен тот факт, что любая установка представляет собой некую компьютерную программу, которая устанавливается только в случае добровольного согласия самого пользователя.
К примеру, бывает так, что в каких нибудь производственных отношениях просят помочь в каком-то деле просто по доброте душевной, а потом, после получения требуемой помощи, выполнение подобной операции, уже вменяют в обязанность и очень удивляются и негодуют, если отказываешься выполнять такое поручение.
Может быть мой пример несколько не уместен, но он, как мне представляется, очень хорошо демонстрирует как происходит процесс фактического подавления личности, в том числе и в отношениях с близкими людьми.
Логика манипулятора в данном случае довольно проста: если согласился в чем-то одном малом, то обязательно должен и будешь соглашаться во всем другом и более ответственном.
Ваш пример Игорь очень уместен. В статье я как раз говорю о том, что семейные установки держатся не только на фразах «надо» и «что люди скажут». Они постепенно закрепляются через повторяющиеся ситуации.
Сегодня человек один раз помог, потому что мог и хотел. Завтра от него уже ждут того же, а потом удивляются, почему он вдруг решил отказаться.
И вот здесь появляется чувство вины, человек уже сам начинает думать, что отказался от чего-то «неправильно». Хотя когда-то он просто сделал другому человеку доброе дело.
Мне кажется, очень важная граница проходит именно здесь. Помощь должна оставаться помощью, а не превращаться в пожизненную подписку на чужие обязанности. Один раз согласился помочь с картошкой — это ещё не подписал контракт на все последующие урожаи.
Поэтому я бы добавила к вашей мысли ещё одно... установка становится особенно сильной, когда человек перестаёт замечать момент, в котором добровольное «я хочу» незаметно превращается в привычное «я должен». Вот этот момент очень важно научиться ловить.
Ольга, думаю, что для того, чтобы не прозевать момент перехода от "я хочу" к "я должен" необходимо иметь, хотя бы на минимальном уровне, навык управления своим вниманием и способность к самоанализу.
Думаю, что у каждого человека всегда есть выбор в какой именно позиции находиться по отношению к окружающей его действительности. Одно дело, когда он принимает вариант, в котором от него никогда и ничего не зависит, а в любых его проблемах виноват кто угодно, только не он сам.
И совсем другая ситуация, когда человек исходит из мнения (установки) о том, что любое событие в его жизни является следствием ранее принятых им решений.
Если первая установка, на мой взгляд, совершенно бесперспективна и губительна, то вторая предлагает очень хороший шанс для изменения своей собственной жизни в лучшую сторону.
Ольга, я очень долго спорила с мамой по поводу удаленки. Она мне задавала точно такие же вопросы, которые Вы озвучили в статье. Время от времени и сейчас может вспомнить, какую пенсию в скором времени я буду получать))
Касательно зрелости, она ко мне пришла после 40-ка. Почему-то именно с этого периода я стала делать то, что хочу, не обращать внимания на чужое мнение, ни под кого не подстраиваться, не думать о том, что скажут люди, и жить свою жизнь.
Обидно, что в прошлом я до этого не додумывалась, а то бы жила в свое удовольствие намного лет раньше)) И, кто знает, возможно моя жизнь пошла бы совсем другим чередом)
