Дети
Общество
+ 85
Кричащий малыш в общественном месте. Как бы вы поступили на месте родителя?
Более 8 месяцев назад
Недавно опять наблюдала картину: орущий, кричащий ребенок в магазине с перепуганной мамой. Малыш требовал купить ему какую-то вкусняшку, мама стала успокаивать его, в ответ он упал на пол и стал разъяренно колотить ногами. В итоге мама схватила его, выволокла из магазина и стала сама истошно кричать на ребенка.
Думаю, многие из родителей неоднократно сталкивались с проблемой непослушания детей. Особенно в период 3 летнего возраста, ведь новорожденный ребенок нуждается в удовлетворении потребностей, а 3-х летний в удовлетворении появившихся желаний.
И тут мы наблюдает его демонстративное поведение во всей красе, начиная с криков, топаний ногами, порой дети набрасываются на родителей с кулаками, кусаются, ломают игрушки, разбрасывают их в разные стороны. И возникает у родителей закономерный вопрос: «Что же делать с неугомонным малышом?».
Из личной практики знаю, что никакие увещания, а тем более уступки не помогают предотвратить подобное поведение. И чем больше мы потакаем нашим деткам, тем больший накал страстей он продемонстрирует в следующий раз. Потому-что у ребенка вырабатывается, своего рода, привычка достигать «ором» желаемое. На мой взгляд, следует придерживаться определенных принципов поведения, чтобы предотвратить подобное поведение:
Уделяйте ребенку как можно больше внимания, часто капризы и плохие поступки лишь для того, чтобы мы обратили внимание на малыша. Поэтому нужно чаще хвалить ребенка, даже за самый незначительный положительный поступок. И у ребенка выработается определенный стериотип положительного поведения.
Если есть что сказать, делитесь в комментариях. Какие действенные техники при безобразном поведении ребенка применяли Вы? Спасибо всем за внимание и участие в обсуждении.
Нормальная тема. Актуальная. Часто вижу и недоумеваю. Считаю что здесь виноваты только родители. Изначально не нужно баловать ребенка, сюсюкать с самых пеленок. Любовь и забота должна быть сдержанной. А то сначала балуют, а то пытаются перевоспитывать.
Не соглашусь, что такое поведение всегда результат не правильного воспитания.
Если истерика у малыша 3х лет, это может быть переходный возраст. Когда маленькое послушное чудо превращается в чертенка. Ищет границы дозволенного, проверяет родителей на прочность.
Тут у каждого родителя свой подход. Но если такое устроит ребенок лет пяти и старше, который уже должен знать правила поведения в общественных местах, то тут вопрос о воспитании актуален.
А мне кажется ,что ещё все зависит один ребёнок в семье или есть ещё младшие ... И тем самым дети просят обратить на себя внимание, чтобы отвлеклись от младшего и обратили внимание на него. И тем самым младший хочет своим криком обратить внимание на него. У нас в семье происходит именно так, но если приходят гости или когда гуляем-то им интересно наблюдать как ведут себя другие дети и истерики у нас не бывает в общественных местах.
Дети бывают разные, но подобное поведение далеко не редкость. Не могу сказать точно интуитивно у них происходят подобные "припадки" или они планируют, (завтра, когда мы с мамой или папой будем в магазине, и будем проходить мимо желаемой игрушки, я сделаю все, чтобы ее купили).
Я наблюдал и то и то, и, надо признать ребенок по-младше был хитрее того, кто по-старше. Не совсем согласен с описанными методами, но надо признать они работают, но, что еще более важно, не надо забывать такую вещь, как авторитет родителей.
Нужно разумно держать баланс "кнута и пряника", а это тяжело, ибо перегибать ни в одну из сторон ни в коем случае нельзя. В данной ситуации покупать желаемое действительно нельзя, и при сильных истериках нужно наказывать. Но! не на людях.
И, дабы не прослыть жлобом и тираном, желаемую игрушку стоит купить (если очень желаемую) в какой-либо неожиданный день, желательно не в праздник. (Так вы покажите, что любите и помните о чаде и, истерить не стоит).
Но, самое главное, с ребенком необходимо проводить время и беседовать, ведь в большей части их психи - это банальное привлечение к себе внимания.
Главным действием, которое я считаю правильным - это понять истину истерики вашего малыша. Возможно это не только причина - проверка родителей на стрессоустойчивость или на нахождения ребенком рычагов воздействия на родителя. Возможно проблемы из вне, например это (если ребенка уже водят в детский сад) какое то негативное влияние других детей, может какое то агрессивное поведение нянь и воспитателей.
Может, если есть у Вас дети по старше - их не правильное воздействие. Через беседу и доверие друг к другу необходимо найти причину. Так же следствие непослушания или агрессивного поведения - это просто нехватка внимания от родителей. Ребенок как может показывает вам, в буквальном смысле кричит - "мама (папа), я тут! услышь меня, мне нужна твоя любовь". Так что мое мнение сходится к тому, что изначально необходимо понять основную причину, а потом выбирать методы воздействия. Ах, да, еще один маленький ньюанс - прежде чем "воспитывать" ребенка, может стоит посмотреть на себя, может это Вы - "мамочка" та еще истеричка, и следует ВАМ измениться. Ведь прежде всего ваши дети - это отражение вас самих.
Такое поведение детей- это испытание родителей на прочность. Примерно с 3 лет, дети начинают пробовать разные способы, как бы добиться своего. Если пойти у них на поводу, то вот такого мелкого скандалиста и можно получить. Как сказали в известном фильме- детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!
И ещё - все эти действия детей имеют демонстративный характер и работают на зрителя. Если же не потакать им и не обращать внимания на такие выходки, то теряется и смысл демонстрации. Моя мама, когда мой младший брат попытался дома проделать такое, просто отодвинула его с дороги и прошла мимо. Больше он никогда так не делал.
Соглашусь с автором.Дети в период 3-х ,5-ти и 9-ти лет становятся манипуляторами. Они уже развили своё Я. И потребности их растут согласно определенному возрасту. Когда ребенок бьется в истерике то нет не какого смысла орать на него в ответ. Дети будут быстрее понимают если вы с ним будите разговаривать на тон тише. Он начнет прислушиваться и самое главное слышать что вы хотите от него. А проявлять себя в агрессивном состоянии не какого результата не даст.
Моё детство прошло во времена, когда даже вряд ли мама слышала такое выражение, как "ребёнок манипулирует родителями". Немного другие мысли были, заработать, прокормиться. Поэтому времени для выпендрёжа у меня не было.
Главное воспитание. Вот автор привёл пример: выволокла из магазина и стала сама истошно кричать на ребенка. Я Вам скажу было бы хуже, когда она его не выволокла бы, а тупо не обращала внимания на его визги (как сейчас учат книжки для молодых мамочек). И вы всем магазином, просто мечтали бы лично закатить "леща" маме, затем возможно и ребёнку.
"Леща" ребёнку закатит потом жизнь, когда мамы рядом не окажется, какой-то чужой дядя подойдёт и одёрнет его или окрикнет и у ребёнка вашего, всего добивающегося манипуляциями такими, которые вы не пресекаете, просто может наступить психологическая травма. Мама всё разрешала, а дядя окрикнул-за что? Что я такого сделал? Я, всегда так делал!
Так что решать вам, дорогие родители, воспитывайте своих чад. Им потом в социум, а там не поймут. Иногда шлепок по мягкому месту, убедительнее чем все ваши умные книги по психологии.
В моём детстве, никогда дети себе такого не позволяли. Может чего-то не знаю, но в общественных местах точно такого не было.
Такие ситуации - это вообще жесть и для ребенка, и для родителя. Со стороны, конечно, мы все эксперты - сразу видно, как надо было. А когда сам в этом вихре находишься, когда вокруг люди смотрят, внутри все кипит - тут уже не до идеальных решений.
По-моему, самое проблемное тут - когда мама сама начинает кричать в ответ. Ребенок в истерике вообще себя не контролирует, у него в голове происходит хаос. А если взрослый тоже срывается - все, получается столкновение двух истерик. И никто не выигрывает, честно. Да, выйти из магазина - это было правильно, поменять обстановку. Но вот тащить его силой, а потом еще и орать - это только хуже делает. Ребенок еще больше пугается и злится.
Мне кажется, в такие моменты главное - попытаться остаться тем самым взрослым. Тем, кто держит себя в руках. Иногда работает просто молча обнять и держать, даже если он вырывается. Бывает, лучше отойти чуть в сторону, дать ему прокричаться, не вступать в эти переговоры на повышенных тонах.
Ну и вообще, лучше всего не доводить до такого. Не тащить ребенка в магазин, когда он уставший или голодный. Заранее проговорить все правила - что берем, что нет. Понятно, что идеально не бывает никогда, но важно хотя бы стараться этот замкнутый круг прервать, а не раскручивать его еще сильнее.
У меня дочь, сейчас ей 6 лет, бывают непонимания, но до таких истерик как описывает автор не доходит. Я вот заметил у детей, через каждые 1.5-2 года меняется характер и вроде-бы только наладится, вот думаю "наконец-то мир и понимание", но не тут-то было. Тут главное держать золотую середину-кнута и пряника. Дать понять, что ты главный. Очень важно и доверие малыша к родителям. Короче нужно разговаривать, договариваться и искать компромиссы. Это сложно, долго, но нужно запастись терпением, ибо зачем тогда становиться родителями?
Родительство - это миссия по прокачке себя, как личности и задача вырастить достойного человека продолжателя рода своего, даже лучше чем ты сам!!!
Я думаю, что в таких ситуациях самое главное-это последовательность. Ребенок проверяет, точно ли вы сдержите свое слово или нет. Если вы пообещали наказать и не выполнили обещание, то в следующий раз ждите еще большей истерики, потому что ребенок будет понимать, что наказания снова не последует.
Лично от меня небольшой совет. Никогда не наказывайте ребенка во гневе, раздражении. Это еще хуже сказывается на последующем поведении ребенка. Когда наказываете во гневе ребенка, он начинает вас боятся и впоследствии начинает вам врать, даже в самом маленьком возрасте. Не допускайте такого)
Все советы по воспитанию детей хороши, пока это советы чужим людям. Как только это касается тебя и твоего ребенка, это перестает работать так, как было задумано. И я твердо уверена, что не только в воспитании дело, что-то дается ребенку при рождении. Он рождается уже с каким-то характером, рождается личностью. И непросто ломать личность, да и надо ли....
У меня двое детей, и они не просто разные (не внешне, внешне как раз очень похожи), они почти противоположные. Поэтому нужно действовать интуитивно. А что касается истерик с валянием по полу и битьем ногами и головой, тут естественно не идти на поводу, а вот физически (как-то слышала такой совет психолога)нужно взять ребенка на руки и крепко прижать к себе, т.к. истерику ни криком, ни битьем не прекратить.
Моему сыну почти 2,5 года. И проблема истерики у нас есть.
Со старшими детьми я как-то могла договориться, а вот с младшим не всегда получается.
Иногда так хочется отлупить и наорать, но я себя сдерживаю. Вы даже не представляете, как тяжело это даётся)
Я не кричу на ребенка при людях. Во время истерики беру его на руки и начинаю ему говорить, иногда что попало, что в голову придет) Он начинает прислушиваться к словам и постепенно успокаивается.
Если истерики случаются дома, могу и шлёпнуть, но ни в коем случае больно.
Тоже стараюсь говорить ему, что ведёт себя очень неприятно.
Но он плохо говорит и не может сказать, что ему нужно, вот и злится.
На примере своих детей поняла, насколько они бывают разные. Родителям в таких ситуациях только терпения и побольше любви )
Ребёнку постоянно чего-то хочется, не думаю, что обрубание его интереса запретом покупать то, что он хочет обернётся для него в последствии хорошо. Да, орущий ребёнок в магазине или ещё где-либо - это неприятно. Только вот у дитя идёт процесс восприятия мира и становления его личности и любые запреты со стороны родителей будут отдалять их взаимоотношения.
Если ребёнок валяется в истерике, то это уже признак его неспокойствия, а причин на это может быть много, от скандала в семье до малого нужного внимания к своему дитя, также до простого объяснения причин, почему нельзя купить сейчас то или то.
Мне кажется, такое поведение сейчас у каждого второго ребёнка, и это не просто манипуляция родителями.
Честно, никогда не была в такой ситуации со своими детьми, даже не представляю себе, чтоб они устроили что-то подобное в магазине, уж не знаю, воспитание это такое у меня или сами они понимали что к чему.
Как относится к данной ситуации даже не знаю и маму жалко, и ребёнка тоже. Дети они ведь учатся у нас, взрослых, видимо где-то мама что-то не так сделала, возможно много лишнего было позволено ребёнку ранее. Дальше будет сложнее объяснить, а объяснить обязательно нужно и это должен быть не ремень, а диалог с ребёнком, компромисс. Мама не должна сдаваться, но и так как хочет ребёнок быть не должно.
Вообще дети рождаются нам на радость и мы с ними ведь тоже учимся быть хорошими родителями, есть хорошая фраза не надо воспитывать ребёнка, нужно воспитывать себя. Тогда дети глядя на нас будут думать, что хорошо, а что плохо. И несомненно детям нужна безусловная любовь, часто подростки не ощущают этой любви и тут могут начаться проблемы, дурные привычки, плохие компании. Особенно это касается мальчиков, да и девочек тоже наверное. У меня два сына, два студента, уже не скажешь, всё, сегодня гулять не идёшь, теперь только разговоры такие, чтоб как друзья, но всё же я мама!
Одно время гуляло видео, где мама на истерику её маленького сына в магазине легла рядом с ним на пол, и повторила все его действия. Ребёнок тут же успокоился и они пошли из магазина как ни в чем ни бывало. Людей это шокировало, кто-то даже поспешил тут же ретироваться. Инцидент засняла камера наблюдения.
Вот тут даже не знаю как на такое поведение родителей реагировать.
Все дети разные. Иногда проблема даже не в том, что родители плохо воспитали или разбаловали ребёнка. Причина может крыться в неврологических заболеваниях. Думаю, что осуждать родителей за это не стоит. Не стоит так же спешить "одаривать" мать осуждающим взглядом, и уж тем более, замечаниями. Потому что, это может спровоцировать родителя сорваться на ребёнке. Ведь мать в этот момент итак находится в напряжении как сжатая пружина. Стараюсь такие ситуации как будто не замечать.
