Психология
Психология
+ 194
Не перекладывай своё счастье на чужие плечи
Более 5 месяцев назад
Есть удобная иллюзия: вот появится кто-то - и жизнь наладится.
Он поддержит. Успокоит. Заполнит пустоту.
Возьмёт на себя тревогу, одиночество и страх.
И тогда - заживём.
Проблема в том, что счастье - не чемодан, который можно передать в чужие руки.
Когда ты перекладываешь своё внутреннее состояние на другого человека, ты незаметно превращаешь его не в партнёра, не в друга, не в близкого - а в костыль.
В функцию.
В источник обезболивающего.
Так рождаются отношения, в которых один всё время должен быть в ресурсе, быть сильным и, главное, быть рядом, даже когда ему самому плохо.
А второй всё время ждёт.
Ждёт внимания. Подтверждения. Любви. Спасения.
Но никто не выдерживает такую роль долго.
Потому что это слишком тяжёлая ноша.
Чужие плечи не предназначены для того, чтобы держать твою жизнь.
Человек может идти рядом. Поддерживать. Иногда подхватывать. Но не нести тебя постоянно.
Парадокс в том, что настоящая близость начинается не тогда, когда тебя "спасли", а тогда, когда ты уже умеешь опираться на себя - хотя бы чуть-чуть.
Не из позиции "я всё смогу сам", а из позиции "я отвечаю за своё состояние".
Пока ты ждёшь, что другой сделает тебя счастливым, ты всегда будешь зависимым. И всегда - уязвимым.
Счастье - это не то, что тебе обязаны дать.
Это то, что ты учишься создавать внутри - и делиться, а не выпрашивать.
И только тогда рядом появляется не спаситель, а живой человек.
Мы всегда ждем чего-то от других. Требуем. Создаем в своей голове иллюзию. Пытаемся за счет других стать счастливыми. Но, как можно стать счастливым, если нет внутренней наполненности.
Человек сам по себе уже сформировавшаяся личность. Если счастлив внутри, то сможешь поделиться счастьем и с другими. Если человеку комфортно с собой, наедине, то он уже по сути счастлив. Философская тема для размышления.
Насчет "перекладывать свое состояние на другого" хотелось уточнения. Ведь паре любимые люди делятся и переживаниями. проблемами. Как иначе? Партнер это твой соратник, друг, любовник. Хотелось бы на эту тему поразмышлять, но хочется подробного разъяснения.
Между здоровой взаимопомощью и психологической зависимостью есть тонкая грань. Когда человек пуст внутри, он ждёт, что его соратник, друг, любовник (нужное подчеркнуть) заполнит пустоту, решит его проблемы, развлечёт. В здоровых отношениях люди идут рядом, а не тащат друг друга на себе. И именно благодаря внутренней наполненности у них есть ресурс, чтобы делиться теплом и поддержкой.
Насчёт перекладывания своего состояния на другого.
Здоровый вариант: "Мне сегодня грустно, можешь просто побыть рядом?"
Нездоровый вариант: "Мне сегодня грустно, развлеки меня".
Суть в том, что нужно брать ответственность за своё состояние, не ожидая, что другой человек обязан это состояние изменить.
Стоит делиться, но не требовать. Одно дело - рассказывать о своей проблеме тому, кто важен, кому доверяешь, а другое - падать на дно и просить, чтобы партнёр тебя вытащил.
И главное. Внутренняя наполненность не исключает проблем. Но она предполагает, что самооценка и душевное равновесие не пошатнутся от того, что партнёр повёл себя не так, как ожидалось. Потому что партнёр это пассажир, а не второй пилот.
Как-то так.
Я тоже поняла давно, что всё внутри нас. И если внутри свет и добро, то он притягивает подобных.
Если внутри темнота и злость, то и окружение будет соответствующее.
