Что же делать, если я совсем несемейный человек...

Что делать я вам не скажу, но могу сказать, чего делать точно не нужно. Не нужно держать это в себе. Если есть возможность обратиться к психологу, или в какую-нибудь семейную консультацию, если такая есть в вашем городе. Раз вы самостоятельно "не вывозите" и уже дошло дело до препаратов... Чем по вашему эта проблема должна кончиться? Сама рассосаться? 

Да, самое главное - не слушайте людей из Интернетов. В том числе и меня. Но очевидно же, что помощь вам нужна профессиональная.

В молодом возрасте никто не задумывается о будущем, что он делает. Да, потом приходит позднее прозрение. Вот тогда и вспоминаются слова из песни:" Ах, зачем эта ночь так была хороша..". Как говорится: " Поезд ушел..."

Конечно, автору отзыва что - то делать надо. А так умом тронуться можно! Наберись смелости, поговори с мужем. Решите вместе, что и как делать, придёте может к какому - то компромиссу. Все - таки не один год живёте, друг друга узнали. Поговорили по душам, все образуется, а зачем рыдать в подушку.

Что ты от этого разговора теряешь? Твоя душа видимо всегда хотела свободы! А ребенок повзрослеет, найдет время и место как общаться с отцом. Ты только этому не противься.

Ангелин, могу сказать точно одно: от себя не убежишь! Ты думаешь, что бежала из родительской семьи, выйдя рано замуж, и теперь хочешь сбежать от мужа, потому что тебе там делают плохо? Ну, например, кто-то из родителей или муж - абьюзер? Я не услышала этого в твоём рассказе. Поэтому ты бежишь от себя! Но от себя убежать невозможно… Надо просто разобраться в себе, в своих желаниях, эмоциях и потребностях!

Скорее всего, тебя любят и желают тебе добра: и в семье с родителями, и в семье с мужем! Хотя, конечно, надо больше информации, чтобы сделать вывод. Возможно, не всё в семье гладко. Просто ты считаешь себя виноватой в чём-то (либо тебе навязывают чувство вины). Надо всё в деталях рассказать специалисту. Хорошему специалисту! Который сможет разобраться в истинности твоего состояния и назначить правильное лечение. Может быть, тебе нужны не антидепрессанты, а нейролептики? А, возможно, будет достаточно нескольких встреч с хорошим психологом или психотерапевтом. Главное - не занимайся самолечением и не затягивай с посещением хорошего специалиста.

Что-то мне подсказывает, что ты просто не нашла себе дело по душе, вот и мечешься… А как определишься с тем, чем тебе заниматься, а муж тебя поддержит, то придёшь в себя! Но, в любом случае, с паническими атаками надо что-то делать… Поэтому, в любом случае, специалист нужен!

Извини, если тебе не понравилось, что я на «ты», почему-то именно так захотелось к тебе обратиться…

Здравствуйте Ангелина. Честно не знаю что сказать и советовать не имею право. Это только ваш выбор. По опыту точно скажу с мужем тяжело, но без мужа ещё тяжелее. Если ты уверена в себе что ты одна потянешь все проблемы то уйти всегда можно. А вот склеить разбитую чашу невозможно. У кого-то получается. Но я не смогла склеить. Я тоже как и ты рано вышла , что бы скорее сбежать с родительского дома. Не понимала тогда , что можно было проще сделать взять и уйти так как в 18 лет была уже совершенно летняя . И уехать мне надо было в другой город и подальше. Но как случилось - так случилось. Я тоже не о чем не сожалею. 

Сожаления только в плане карьеры и что не сразу поняла своих "друзей" предателей. 

Я такой человек, если я дружу то на всю жизнь. По крайне мере с моей стороны. Как понимаю что были предательства и унижения . Всё! Ухожу от таких людей!

С мужчинами мне ещё на много сложнее, особенно после первого брака было очень не легко. 

Первый муж изменил на третий день после свадьбы. Простила. Но потом стала часто вмешиваться свекровь в отношения . Я то , я сё, я самая ужасная и плохая. Как меня только не называли))). В итоге тем и её родня называют меня *терва. Не стала заморачиваться, ответила спасибо большое за комплимент))). Что она только не вытворяла))). Сейчас вспоминаю это всё с улыбкой, так как преодолела все эти сложные моменты в своей жизни.

Ангелина, собери свои мысли, переосмысли всё. И главное что то реши уже для себя. Ты ещё молодая. Пробуй всё, учись всему. Делай что нравится. 

От души желаю тебе всего самого наилучшего! Всё будет хорошо!

Не думаю, что кто-то сможет вам тут помочь советом, как бы не хотелось. Очень сложно давать советы не зная всей ситуации, не зная вас лично, вашу семью. Вам действительно необходимо обратиться к специалисту. Тут вы можете только писать свои эмоции, свои чувства и это в какой-то степени хорошо. Если у вас в жизни пока нет человека с которым вы можете обсуждать свою проблему, то пишите тут, возможно вам так будет легче. Ведь иногда бывает так, что переполняют эмоции и их нужно выплеснуть, а ты не можешь это сделать. И нет рядом человека с которым можно просто поговорить, в таком случае интернет лучшее место. Я бы очень хотела вам помочь, но не знаю как. Вы правильно говорите что нужно поговорить с мужем. Ведь вы уже не мало лет вместе, возможно он поможет решить вашу проблему. А вообще моё мнение такое, если не можешь жить с человеком, прошли все чувства, ну ничего уже нет, то нужно отпустить друг друга. У вас сын уже взрослый, должен понять. Ведь жить ради ребенка, это просто мучить себя.

А вообще мы даже не знаем по какой у вас причине начались панические атаки, наверняка есть этому причина. Возможно если вы так сказать «освободитесь» от семейной жизни, то вам станет легче. Может вам просто нужно куда-то съездить одной, просто отдохнуть, если конечно это возможно. Если одной никак, то с каким-то близким вам человеком. Возможно на расстоянии вы поймете, хотите ли вы уйти от мужа или нет. В интернете могут дать много советов, но всё же решать только вам. Тут никто вас не знает очень близко по этому очень сложно давать советы. 

Ангелина, как я поняла, Вы хотите развестись, но чувство вины перед мужем и сыном пока не даёт сделать этот серьезный шаг.

Ну, что тут можно сказать. Когда мы выходим замуж, то в мечтах представляем, что любимый принц будет носить нас на руках, возить в золотой карете на курорт (отдыхать), достанет звезду с неба, и осыплет с ног до головы бриллиантами. Готовку-стирку-уборку возьмёт на себя помощница по хозяйству, тогда как детьми займется куча нянек и гувернанток. А мы будем только наслаждаться жизнью, покупая роскошные наряды и ухаживая за собой, любимой. Ну, и ещё за мужем. Короче, не жизнь, а сплошная клубника со сливками.

Но в итоге счастливая сказка про Золушку развеивается уже на следующий день после свадьбы. Карета превращается в тыкву, готовить-стирать-убирать приходится самой, на руках никто тебя носить не собирается, а звезда так и осталась на небе. Про бриллианты можно забыть, а вот за мужем ухаживать придётся по полной программе. А если ещё и детишки появятся, то вообще труба. И вот ты уже сидишь и думаешь, а на фига я ввязалась в эту авантюру, чего хоть мне в родительском гнезде не сиделось. Но поезд под названием "семейная жизнь" уже на всех парах мчит вперёд, в светлое, как мы всё-таки надеемся, будущее, и срывать стоп-кран не только нежелательно, но и опасно.

Этот кран женщина срывает, только когда ей совсем невмоготу. Муж-садюга избивает её и детей, издевается, унижает, держит на голодном пайке, или пьёт по-чёрному, употребляет запрещённые препараты. Когда в доме шаром покати, а мужу пофиг, он нигде не работает, и жене самой надо всё везти. Когда от безысходности женщина готова уже пойти на самое страшное, тогда этот кран не только можно, но и нужно сорвать. Развестись, забрать детей, и гордо удалиться. И многие, кстати, так и делают. 

Но если угрозы жизни и здоровью нет, муж неплохо зарабатывает, не пьёт, не употребляет, заботится о семье, обожает детей, любит тебя, пусть не так, как ты представляла в мечтах, но по своему, как умеет, то глупо сходить с этого поезда. Конечно, мы думаем, что где-то там за поворотом будет другой поезд, с вагонами класса "Люкс", который тебя ждёт - не дождется, но ведь может и пустой товарняк прийти, а то и вовсе все составы пролетят мимо, и даже в последний вагон не удастся запрыгнуть. 

Поэтому, решать только Вам. Если в семье совсем всё плохо, то стоп-кран в Ваших руках. Но тогда можно оказаться совсем одной на безлюдном перроне, ребёнка суд наверняка оставит мужу, из-за Ваших панических атак. 

В любом случае Вам надо поговорить с супругом. И обязательно проконсультироваться не только с семейным психологом, но и психотерапевтом. Одними разговорами, к сожалению, в Вашем случае не обойтись, нужно медикаментозное лечение. 

Ангелина, я желаю Вам здоровья и терпения. Не рубите сгоряча сук, на котором сидите, ведь у ребёнка должно быть двое любящих родителей. Удачи!